Fıkra Anlatmaca

Temel güzel bir at almış, yanlız bir problem var. At ahıra girip
çıkarken kulakları ahırın üst kirişine değiyor, hayvanın canı yanıyor...
Bir cumartesi günü Temel almış eline bir eğe ahırın üst kirişini eğeliyor.
Oldukça zor bir işlem olduğu için de iki saattir uğraşmakta... O
sırada ordan geçmekte olan bir ihtiyar soruyor Temel'e ve atın
kulaklarının kirişe değdiğini anlayınca, akıl veriyor:
" Oğlum böyle uğraşma al eline bir kazma da asağıdaki toprağı kaz,
daha kolay olur.."
Temel cevap veriyor:
"Amca iyice bunadın galiba.. Atın ayakları sürtse dediğin dogru
da,atın kulakları sürtüyor, kulakları... "

İki komşu kadın hafta sonu kocaları olmadan yemeğe çıkmışlar.
Yemekten sonra bara falan derken sabaha doğru iyice sarhoş eve yürümeye başlamışlar.
İyice sıkıştıklarını farketmişler Ama etrafta tuvalet falan bulamamışlar. Bir mezarlığın yanından geçerken biri
- Hadi şurada yapalım kimse görmeden_!
Başka çare de yok, korka korka girip bir kenarda işlerini bitirmişler.

Temizlenmek için bir şey bulamadıklarından biri iç çamaşırını çıkarıp kullanmış, diğeri eve böyle dönemem diye oradaki çelenklerden düşmüş bir bandı alıp kullanmış.

Sabah kocalardan biri uyanıp karısını çamaşırsız olarak sızmış görünce telefona sarılıp öbürünü aramış:
- Yahu biz fena boynuzlandık galiba. Karım eve sabaha karşı ve çamaşırsız olarak dönmüş...
- Sen gene iyisin , bizimkinin poposuna "seni asla unutmayacağız" diye bir de kart yapıştırmışlar..

Ahmet okuldan eve cok mutlu bir halde geldi.
- Okulda ne yaptiniz?
- Patlayici madde imal ettik.
- Peki yarin ne yapacaksiniz okulda?
- Hangi okulda?

Bir adam tanrının doğasını anlamak istiyormuş ve ona sormuş;
"Tanrım bir milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?"
Tanrı şöyle cevaplamış;
"Bir milyon yıl benim için 1 dakika kadardır." Adam sormaya devam etmiş;
"Peki tanrım bir milyon dolar senin için ne kadardır?" Tanrı cevaplamış;
"Bir milyon dolar benim için bir pennydir"
Adam dayanamamış; "Tanrım bana bir penny verir misin? " demiş.
Tanrıdan şöyle bir cevap gelmiş;
"Bir dakika.......

Üç mahkum cezaevi yolundadır. Herbirine hapiste geçirecekleri günler için bir eşya getirilmesine izin verilmiştir. Otobüste biri diğerine döner ve sorar
"ee sen ne getirdin ?" diğer mahkum bir kutu boya çıkarır ve bunlarla herşeyi boyayabileceğini söyler ve diyer mahkuma sorar "sen ne getirdin ?". Oda yanındaki kutuyu açar ve içinden iskambil kağıtlarını çıkarır.
"Bunlarla poker oynayabilir fal bakabilir veya herhangi bir kart oyunu oynayabilirim" der. Üçüncü mahkum köşede sessizce sırıtarak oturmaktadır. Diğer iki mahkum farkeder ve sorarlar "Sen niye kendinden eminsin o kadar sen ne getirdin ?" Üçüncü mahkum bir kutu çıkarır ve gülerek "bu tamponları getirdim" der. Diğer iki mahkumunda kafası karışmıştır merakla sorarlar "Bunlarla ne yapabilirsin ki?" Üçüncü yine sırıtır ve kutuyu göstererek
"Kutuda yazdığına göre bunlarla at sürebilir yüzmeye gidebilir hatta paten kayabilirmişim"

Amerikada bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış. İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya: Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı." Öğretmen
- Güzel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir?
- Bütün yumurtaları aynı sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sıra sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu ama sadece 8inden civciv çıktı.
- Eveeet. Peki burdan alınacak ders nedir?
- Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy sıra sende
Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Amcam Ted Vietnam Savaşına katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makinalı tüfek bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makinalı tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş.
- Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir?
- İçerken Ted Amcama bulaşmayın...

Temel genc yasta evlenir karisi ile bir cocugunu birakarak gurbete cikar.On-onbes sene dolastiktan sonra
"Hele bir silaya varayim!" der.Evine geldigi zaman karisi ile birlikte uc cocuk bulur. En kucugu onundeki kaptan yogurt yiyor yabanci yabanci bakmaktadir. Temel sorar
"Yahu karucugum. Bunlar da kim?" Karisi
"Su buyugu ilk cocugun degil mi?Ne cabuk unuttun!"
"Ya oteki?"
"O da ana rahminde idi sen gittikten sonra dogdu."
"Ya digeri?"

"Canim zaten onun da sana baba dedigi yok ki oturmus yogurdunu yiyor!"""

Adamin biri ofiste bir bakmis yan masadaki calisma arkadasi'nin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis.. o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum.."
"Aaaa abarticak bisey yok sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"
"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"

İki fanatik futbolsever konuşmaktadır. Biri :
- Maça gitmiyor musun?
- Ne diye gideyim?.. Oynanan futbol değil ki... Hakemler kötü... Oynanan
oyun itiş kakış... Saatlerce gişe önünde, kuyrukta bekle... Içeride kavga
gürültü... Çıkışta vasıta bulamıyorsun...
Diğeri :
- Bende tıpkı senin gibi maça gitmiyorum. Beni de tıpkı senin gibi karım
bırakmıyor...

Temel ve arkadaslari kahvede oturuyorlarmis. Birisi demis ki "Benim karim
galiba
beni manavla aldatiyor." digerleri nasil anladigini sorunca "Yatagin
altinda
karpuz buldum" demis... Baska biri "Sanirim karim beni marangozla
aldatiyor.
Ben de Yatagin altinda testere buldum..." derken Temel aniden
"Yavv galiba
Fadime beni atla aldatiyor" demis
arkadaslari "Nasil
anladin?" diye sormuslar.
Temel de "Yatagin altinda JOKEY buldum"
demis...

Azrail Temel in canini almak için gelmisti. Temel hemen bir çare buldu. Isaret
parmagini agzina sokup "aguk guguk" sesleri çikartarak bebek taklidi yapti.
Azrail durumu anlayip Temel in oyununu bozmak istemedi ve gitti. Ertesi gün
Temel almak için geldiginde Temel in kendisine bir emzik bile aldigini ve yerler-
de emekledigini gören Azrail Temel e :
- Temel gel attaaaa gidecegiz...

Sahil kasabasindaki meyhaneye giren tek bacagi tek kolu ve tek gözü olmayan kara korsan müsterilerin derhal dikkatini çekmis.
Tahta bacagini ileri dogru uzatip kanca kolunu yanindaki iskemleye dayadiktan sonra içkisini yudumlayan korsana meyhanedekiler biraz hosbesten sonra merakla sormuslar:
- Bacagini nerede kaybettin?
- Preveze deniz savasinda...
- Ya kolunu?
- Düelloda...
- Peki ya gözüne ne oldu?
- Güvercin pisledi...
- Güvercin pislemesi gözü kör eder mi?
- Güvercin pisledigi gün koluma kancayi yeni taktirmistim

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki:
"Erkekler 2 sıra olsun bir sırada karılari tarafından yönetilen erkekler diğer sırada karılarını yöneten erkekler..
ayrıca bütün kadınları cennete aldım onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi..."
Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer...
Bir bakar ki karıları tarafindan yönetilen erkeklerin sırası 100 km.uzun...ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor... Tanr diğer sıradakilere çok kızar:
"Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bak hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz... bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor...Ondan ders alın!!! Oğlum sen anlat bunlara sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun????"
Ve adam cevap verir:
"Bilmem... karım bana burda durmamı söyledi"

Günün birinde bir adamın akşam patronla yemeği varmış. Adam takım giysisine çok güzel ve görkemli bir kravat almak istiyormuş. Bir mağazaya gitmiş.Yanına bir kadın yaklaşmış ve sormuş:
-Ne arzu etmitiniz efendim?
-Bir kravat alacaktım.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır kravatlarimiz 2. kattadır.
Adam 2. kata çıkmış. Adam kadına bir kravat istiyorum demiş ve kadın sormus:
-Kravatınız renkli mi olsun yoksa siyah beyaz mı?
Adam: -Renkli olsun demiş.
kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkın demiş.
Adam çıkmış. Kadına ben renkli bir kravat istiyorum demiş.
Kadın: -Kravatınız renkli ve üstünde çizgiler mi olsun yoksa renkli ve üstünde çiçekler mi demiş?
Adam : -Çiçekler olsundemiş.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastır lütfen bir kat yukarı çıkındemiş.
Adam bi kat daha yukarı çıkmış.
Kadına: -Renkli ve desenleri çiçekli olan bir kravat istiyorumdemiş.
Kadın: -Kravatınızdaki çiçeklerin fonu koyu renk mi açık mı olsun demiş.
Adam: -Açık renk olsundemiş.
Kadın: -Bizde müsteriyi memnun etmek esastır lütfen bi kat yukarı çıkındemiş.
Adam renkliydi açıkdıkoyuydu çizgiliydi fonu açıktı maviydi sarıydı derken 36. kata ulaşmış ve sinirli bir halde istediği kravatın özelliklerini saymış.
Kadın: -Alacağınız kravat bu giysinizin üstüne mi olacak yoksa başka bir giysinizin üstüne mi diye sormuş.
Adam: -Evdeki bir takımımın üstüne demiş.
Kadın: -Bizde müşteriyi memnun etmek esastıreğer vereceğimiz kravat takımınızın üstüne olmazsa bu bizim disiplin kurallarımıza uymaz lütfen evdeki giysilerinizi getirin demiş.
Adam sinirli bir halde asansöre doğru yürümüş ve o anda asansörün içinden yarı çıplak bir adam çikmış ve demiş ki:
-Bu popom bu da klozet kapağım lütfen verin artık şu tuvalet kağıdını!

Doktor şikayetirıi dinledikten sonra kıza dönmüş: "Soyunun!" demiş. "Fakat doktor..." demiş kız "Hasta olan ben değilim annem..."
"Doktor anneye dönmüş: "Dilinizi çıkarın bakayım hanımefendi..."".

Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
"Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?" Zangoç'ta derin bir sessizlik... İyice köpürmüş Papaz: "Sana soruyorum be adam! Duymuyor musun?" "Hayır buradan hiçbir şey duyulmuyor efendim!" Olacak şey mi! İki adım öteden beni duymuyorsun..."
Zangoç bıyık altından gülmüş;
"İsterseniz yer değiştirelim anlarsınız..." Yer değiştirmişler. Bu kez Zangoç seslenmiş: "Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?"
Papaz kendi kendine söylenmiş:
"Hakikaten yahu! Buradan hiçbir şey duyulmuyor."

Bir çift göl kıyısına tatile gider...
Gölün bazı bölgelerinde balık avlamak yasaktır. Koca yasak olmayan bölümlerde avlanarak kadın da kitap okuyarak günlerini geçirmektedirler.
Bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına çekilir. Kadının canı sıkılır ve botla gölde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umduğu gibi gitmez ve botun hakimiyetini yitirir.
Bot göl üzerinde serbestçe dolaşmaya başlar. Kadın da yapacak bir şey olmadığı icin çıkarıp kitabını okumaya başlar.
Derken devriyeye çıkmış olan deniz polisi kadını görür ve yanına yanaşır.
"Hanımefendi burada ne yapıyorsunuz?"
"Görmüyor musunuz kitap okuyorum!"
"Ama bu bölgede balık avlamak yasaktır!"
"Zaten ben de balık avlamıyorum!"
"Ama gerekli bütün ekipmana sahipsiniz sanırım sizi karakola götürüp ceza kesmem gerekiyor!"
"Eğer böyle bir şey yaparsanız ben de sizin bana tecavüz ettiğinizi söylerim!"
"Size dokunmadım bile!.."
"Ama gerekli tüm ekipmana sahipsiniz değil mi?"

Renk insanı değiştirir
Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir makine tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp
-Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi. Arkadaşı ise :
-Dur! Önce ben gireyim deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaştılar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çıktı. Dışarıda kalan zenci duruma çok sevinmiş olarak arkadaşının yanına gidip :
-Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım.
-Hadi oradan pis zenci!

Alaska'da bir bardan içeri iki İngiliz girmişler ve içki söylemişler. Bir süre sonra bir tanesi barmene
- Buralarda siyah kadın bulunur mu ?
- Hayır bulunmaz elbet.
- Peki buralarda siyah beyaz kadın bulunur mu ?
- Bulunmaz tabi
Bunun üzerine Laz arkadaşına dönerek :
- Sanırım dün gece iki penguenleydik.

İki kişi arkadaşı konuşuyorlarmış :
- Nasıl iş bulabildin mi ?
- Elbette altımda 1500 kişi çalışıyor.
- Vay canına ! Ne işi bu ?
- Mezarlık bekçisiyim.

Salamon be! Benim hanım çok müsrif para yetişmiyor. İnanamazsın Pazar günü benden 200 frank istedi Pazartesi 300 Salı 400 Çarşamba 500 Perşembe 800 dün de 1000 frank!..
- Acıdım sana be Mison. Nereye harcıyor bu kadar parayı?
- Ne bileyim ben verdiğim yok ki...

Bizi de Uyandırır mısınız?
Adam otele gelip resepsiyona kaydını yaptırırken görevli sordu :
- Sabah sizi kaçta uyandırmamızıi istersiniz? Adam başını salladı :
- Hiç gereği yok. Ben her sabah saat beşte kendim uyanırım. Resepsiyonda ki görevlinin yüzü güldü :
- Aman ne iyi. Lütfen uyandığınız zaman bizi de uyandırır mısınız?..

Doktor muayene saatini sonuna doğru kapıyı açıp salonda sohbet eden bir hanımla bir bey gördü. Buyurun ikiniz de dedi. İkisi de muayene odasına girdiler doktor:
-Soyunun dedi.
Adam soyunmaya başladı biraz tereddütten sonra kadın da kızara bozara ve sinirlenerek soyundu. Soyunmaları bittikten sonra doktor adama:
-Bayan hep böyle sinirli midir?
-Vallahi bilmem... Ben de ilk defa görüyorum kendisini.

Ali ile Ayşe diye iki bebek varmış.Battaniyeye sarılıp yatıyorlarmış.Ali Ayşe'ye sormuş:
__Ali ben kızmıyım,erkekmiyim? Ali:
__Dur battaniyenin altına bakayım.Ali bakar ve:
__Sen kızsın; der.Ayşe nedenini sorar.Ali:
__Senin patiklerin pembe,benimkiler ise mavi...

Birgün taksiye binen bir müşteri şoföre birşey sormak için hafifçe omzuna dokunur.Şoför ürkerek bir çığlık atar ve direksiyonun kontrolünü kaybeder.Bir otobüse çarpmak üzereyken direksiyonu kırar,kaldırıma çıkıp bir vitrinin önünde arabayı durdurur.Arkaya dönüp müşteriye:
_Bir daha bunu yapmayın,diye bağırır.
Müşteri ise sakinlikle ufacık bir dokunmanın onu bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemediğini söyler.Bu arada kendini toparlamış olan şoför müşteriye dönüp:
_Haklısınız aslında sizin kabahatiniz yok,der.Bugün benim taksi soförlüğünde ilk günüm.25 Senedir cenaze arabası kullanıyordum...