Fıkra Anlatmaca

Körfez Savaşı'ndan önceki yıllarda Amerikalı bir bayan gazeteci kadınlarla erkeklerin toplumdaki yeri hakkında bir yazı dizisi hazırlamak üzere Kuveyt'e gitmiş.. gözlemleri sırasında ilk dikkatini çeken kadınların kocalarının 5 adım gerisinden yürüdükleriymis...
Yıllar sonra aynı gazeteci tekrar bir yazı dizisi için Kuveyt'e gittiğinde bu sefer bir de bakmış kadınlar önden gidiyor kocaları 5 adım arkalarından geliyor... bu işe çok şaşırmış hemen bir kadına yaklaşıp sormuş:
"Bu gördüğüm inanılmaz bir gelişme... peki ama bu değişikliğin sebebi nedir??"
Kuveyt'li kadın cevap vermiş:
"Mayınlar..."

Karısının sözünü dinlemeyen bir adam,poker partisi iyice kızışmıştı.
Ortada da yüklü para vardı.Bütün parasını oyuna koyan adam yine kaybedince birden fenalaştı ve ötekilerin "ne oluyor?" demesine bile gerek kalmadan,kalpten ölüverdi.Adamın karısına haberi kim verecekti?İçlerinden birisini görevlendirdiler:
"Sen güzel konuşursun.Git,karısına kestirme yoldan anlat olayı."
O da gidip ölen adamın karısını buldu:
"Kocanız poker oynarken..."
Kadın hemen sözünü kesti:
"Önündeki bütün parayı ortaya koydu."
"Koydu efendim."
"Sonrada hepsini kaybetti."
"Kaybetti efendim."
"Allah onun canını alsın."
"Aldı efendim..."

Adamın biri bayağı günah işlemiş.
Bir papaza günah çıkartmaya gitmiş.
"Papaz efendi ben çok günah işledim.
Mesela dün komşunun küçük kızı geldi. Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim."
"Allah affeder oğlum"..
"Önceki gün de büyük kızı geldi.
Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim."
"Allah affeder oğlum"..
"Daha önceki gün de komşumun karısı geldi.
Yağmur yağdı şimşek çaktı ben bir günah işledim."
Tamam oğlum Allah affeder affeder de, sen yavaş yavaş gitsen.
Hava da bozmaya başladı zaten...

Bir gün bir bilim adami yilbasi nedeniyle hastaneleri gezip akillanan delileri salmaya karar vermis. Bir sürü hastaneyi gezmis fakat hic akillandigina kanaat getirilen deliye rastlamamis.

En sonunda bir hastaneye gitmis birde bakmis ki bütün deliler zipliyor hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormus:
-"Bunlar neden böyle zipliyorlar?"
-"Bunlar kendilerini misir patlagi zannediyorlar." demis

Birde bakmislar ki bir tanesi ziplamadan yatagin üzerinde sabit bir sekilde duruyormus. Hemen ona yaklasarak sormus.
-"Sen neden ziplamiyorsun?"
-"Ben tavaya yapistim..."

Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyomuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını
düşünüyomuş.. sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bir sokağa
götürmüş onu orda bırakıp doğru işe gitmiş.
Aynı adam işten eve gelmiş bi bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor.Kadın neşe içinde "ay
bütüngün onu aradım"demiş."Ama akşamüstü bir baktım gelivermiş,evin yolunu nasılda bulurmuş benim
akıllı kedim"

Adam tabii çok bozulmuş ama belli etmemiş..Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış bu sefer evin 40
blok ötesinde bir sokağa götürüp bırakmış yine işe gitmiş.Akşam işten eve gelmiş bi de ne görsün
kedi salonda gene karısıyla yerde yuvarlanıyo..
Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış,akşam gelmiş yine kedi evde..

Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş 90 blok öteye gitmiş..Ordan köprü yoluna girmiş,ilk
çıkıştan sağa dönmüş,ordan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bi 20 blok daha uzağa gitmiş, sola
dönmüş biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış...
Saatler sonra evin telefonu çalmış,adam karısını arıyor:
-"hayatım, kedi orda mı?"
-"evet...neden sordun?"
-"şunu telefona bi çağırsana ..kayboldum....!"

Temel,ingiliz ve fransız idam edileceklermiş.
İlk önce ingilize sormuşlar:
_Asılmak mı,yanmak mı yoksa giotine vurulmak mı istersin?İngiliz:
_Yanarak ve asılarak çok canım yanar;giotine vurun beni demiş.Giotinin keskin demiri tam boynuna düşerken ortada durmuş.Cellad:
_Şanslı çıktın hadi git demiş.
Sıra fransızdaymış.O da acı çekmemek için giotini seçmiş.Keskin demir tam boynuna düşerken ortada durmuş.Cellad:
_Hadi sende şanslı çıktın sende git demiş.
Ve sonunda sıra Temele gelmiş.Sormuşlar Temel'e nasıl ölmek istersin diye.
_Temel yanarak çok acı çekerim,giotininiz de zaten bozuk; asın beni cellad bey demiş.

Adam kumsalda yürürken ayağı birşeye takılmış, bir de bakmış bir lamba..
_Hahahaa" demiş;bu da içinden cin çıkan sihirli lambalardan olmasın?
Lambayı biraz ovalamış vee... birden etrafı dumanlar kaplamış, derken kocaman bir cin ortaya çıkmış :
_Benden üç şey dileyebilirsin, dile bakalım!
Adam:
_Harika! demiş..ilk olarak 1 milyar dolarım olsun istiyorum
Cin parmaklarını şıklatmış ve kumsal baştan aşağı silme banknotlarla dolmuş... Adam gözlerine inanamamış ve ikinci dileğini söylemiş :
_Hawaii'de okyanusu gören lüks bir villa istiyorum Cin yine parmaklarını şıklatmış ve adam birden elinde lambayla kendini Hawaii'de muhteşem bir evin önünde bulmuş.
Cin sormuş:
_Evet, son dileğin nedir? Adam düşünmüş düşünmüş ve:
Kadınlar için dayanılmaz, karşı konulmaz olmak istiyorum. Cin yine parmaklarini şıklatmış veeeee... Adam bir kutu çikolataya dönüşmüş

Şirkette eski genel müdür kovulmuş, yeni bir genel müdür atanmıştı. Eskimüdürgörevi devrederken, yenisine tavsiyelerde bulundu ve 3 adet zarf verdi.
Her biri numaralanmıştı. Eski müdür yenisine ileride her başı sıkıştığında birzarfı açmasını söyledi. Ve yeni müdür işe başladı. Altı ay işler yolunda gitti. Fakat sonra satışlar birdenbire düştü. Ne yapacağını bilemeyen yeni müdür, en sonunda 1. zarfı açtı.Zarfta şöyle yazıyordu:
- Kendinden önceki müdürü suçla...
Yeni müdür hemen bir basın toplantısı ayarladı ve sorunlar için kendinden öncekim müdürün politikalarını suçladı.Basın ve borsa bu açıklamalara olumlu baktı,
şirket hisseleri toparlandı, bu arada da satışlar düzeldi...İşlerbir süre daha yolunda gitti. Fakat sonra üretim sorunları çıktı. Önceki olaydan tecrübeli yeni
müdür gecikmeden 2. zarfı açtı. zarfta şu yazıyordu:
- Şirketi yeniden organize et.
Yeni müdür organizasyonu uygulamaya koydu, sorun çözüldü. Bir süre sonra işleryine bozuldu. Yeni müdür koşa koşa gitti ve 3. zarfı açtı:
- Üç zarf hazırla...

Temel'in eski bir BMC kamyonu vardır.
Yolda giderken kırmızı ışık yanar ve frene basar.
Kamyon durmaz önünde giden son model BMW ye çarpar.
Temel hemen atlar şöföre yalvarır:
- Aman abi affet sen zengin adamsın seni etkilemez ama ben ömür boyu çalışsam ödeyemem.
Adam temele acır ve affeder.
Yollarına devam ederler. İleride yine kırmızı ışık yanar.
Temel kamyonu yine durduramaz BMW yi hurdaya çevirir.
Yine atlayıp yalvarmaya başlar
- Aman abi benim çocuklarım var affet. Zaten arabana carpmıştım hasar biraz daha büyüdü sadece.
Adam:
- Tamam gözüme görünme, bas git. der. Yollarına devam ederler. Yine kırmızı ışık yanar.
Temel BMW ye yine gömer. Bu sefer kafasını camdan çıkarıp bağırır
- Benim abi devam et...

FBI eleman alımı için duyuru yapar. Üç kişi başvurur. FBI binasında adayların hepsiyle tek tek görüşmeler yapılmaktadır. İlk adam içeri alınır ve şu konuşmalar geçer :
_Karını seviyor musun?
_Evet, efendim
_Ülkeni seviyor musun?
_Evet , efendim. Konuşmalar biter ve yetkililer adama :
_Pekala , biz karını da getirdik. Şu an yan odada, derler ve masanın üzerine bir tabanca koyarlar.
_Şimdi odaya gir ve karını öldür! Adam silahı alır yan odaya geçer. 5 dakika hiç ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri döner. Kravati gevşemiş, ter içinde kalmıştır.
_Yapamayacağım efendim.der ve orayı terk eder.
İkinci adam içeri alınır. Aynı sorular sorulur, aynı yanıtlar alınır ve ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam yapamayacağını söyler ve ayrılır. Son adam girer. Aynı sorular sorulur aynı cevaplar alınır. Ona da içeri girip karısını öldürmesi söylenir. Adam içeri girer. Beş on saniye sonra içerden silah sesleri gelmeye başlar. FBI elemanları “sonunda aradığımız adamı bulduk” diye sevinirler. Derken kısa bir sessizlik olur ve ardından bir cam kırılması sesi duyulur. Adam ilk odaya döner. Biraz terlemiştir. FBI personeli sorar :
_Ne oldu? Adam yanıtlar :
_Efendim bana verdiğiniz silah kurusıkı çıktı, o yüzden karımı pencereden atmak zorunda kaldım.

Sabah kahvaltıda kadın;
_"Eminim, sen bugünün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" dedi..
_"Tabii, hatırlıyorum" dedi adam... Çıktı, gitti.
Öğleye doğru kapı çalındı..
Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bıraktı...
Az sonra kapı tekrar çalındı, bu defa kösedeki pastanenin çırağıydı gelen... Kocaman bir çikolata kutusu bıraktı gitti.
Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıktı..
Kadın kocasının dönmesini zor bekledi ve daha kapıda boynuna sarıldı..
_"Önce çiçekler, sonra çikolata, ve sonra da elbise.. Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı...
Adam:
_" .........Hadi beeeeee !....

Heey dostum iyi haberlerini aldım, evlenmişsin!!
_Evet bu 4. oldu
_Önceki üçüne ne oldu peki?
_Üçü de öldü..
_Yapma ya.. çok üzüldüm.. nasıl oldu peki?
_İlk karım yediği mantarlardan zehirlenerek öldü
_Bu korkunç birsey.. peki ya ikincisi?
_O da mantar zehirlenmesinden öldü
_Tanrım ne kaderin varmış senin... ya üçüncüsü? Yoksa o da mı...
_Hayır hayır.. o boynu kırılarak öldü
_Anlıyorum.. kazaydı yani..
_Hayır... mantarları yemedi....

Temel bir gün kamyonla yokuş aşağı iniyormuş. Aniden kamyonun freni patlar ve Temel ne yapacağını şaşırır. Sağa bakar bir pazar yeri sola bakar küçük bir kız çocuğu. Temel aklından der ki “kamyonu pazar yerine süreceğime şu küçük kız çocuğuna doğru süreyim”. Olanlar olur Temel hastanede... Gazeteciler röportaj yapmak için gelirler. Temel Bey “43 kişinin ölümünden sorumlusunuz ne düşünüyorsunuz olay nasıl oldu?” diye sorarlar. Temel de “her şey kız çocuğunun pazara koşmasıyla başladı” der

Adamın biri arabasıyla gidiyormuş.Arabada giderken tabelada "YAVAŞ 50" diye bir yazı çıkmış.adam hızını 50km'ye indirmiş.Bir müddet sonra karşısına "YAVAŞ 40" diye bir yazı çıkmış.hızını 40km'ye indirmiş.Sırasıyla da "YAVAŞ 30, YAVAŞ 20 VE YAVAŞ 10"yazmış.Adam hızını son olarak 10km'ye indirdikten bir müddet sonra tekrar bir yazı çıkmış "YAVAŞ KÖYÜNE HOŞ GELDİNİZ."

Adam maça gitmiş. Aldığı bilet tribünün en uzak köşesinde. Yerine oturmuş birinci devreyi güç bela seyretmiş.
O arada ön tarafta tam ortada bir koltuğun boş olduğunu fark etmiş. Devre arasında sıralar arasından geçip o boş yere ulaşmış.
Yan koltuktaki adama sormuş:
_"Burası boş mu?"
_"Boş, demiş adam..."
_"Nasıl oluyor bu tıklım tıklım dolu stadda boş yer kalmış..."
_"Orası benim eşimin, demiş adam, aylar önce bu maç için almıştık. Ama eşim vefat etti..."
_"Çok üzüldüm, demiş bizimki, ama dost ve akrabalarınızdan birine neden vermediniz bileti?"
Adam cevap vermiş:
_"Onların hepsi şu anda cenazede....

Birgün hasteneye teftişe gelirler başhekim hastane memuruna sorar:
_Morgda kaç ölü var
_3 ölü var efendim der cevap olarak memur.
Başhekim 3ününde gülerek öldüğünü görünce şaşırır ve teker teker sorar:
_Bu adam neden gülerek öldü.Memur:
_Efendim bu dünyanın en güzel kadınıyla birgece yemeğine çıkma şansını yakalamıştır heyecandan dayanamayıp ölmüştür.
_Peki 2. neden gülerek ölmüş der,başhekim.Memur:
_Bu ihsan bey.Dünyanın en fazla parasını milli piyangoda kazandığı için sevinçten ölmüştür.
_Peki bu niye hem kara hem gülüyor der başhekim.Memur:
_Efendim bu Temeldir.Kendisini şimşek çarpmış o da fotoğrafının çekildiğini zannetmiş ve gülerek ölmüştür

Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikdörtgen çizip :
-Bu size neyi hatırlatıyor? diye sorar.
Hasta :
-İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.Arkasından psikolog kağıda büyükçe bir kare çizer.Hasta, bu kez :
-İçi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiğinde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadın dolu bir ev, deyince, psikolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Siz bir kadın budalasısınız.
Ama psikolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :
-Ne, ben mi?Aslında sen kadın budalasısın be! Sabahtah beri bana terbiyesiz resimler çiziyorsun...

Temel'le bir adam parkta oturuyormuş. Temel de sigara içiyormuş. Adam dumandan rahatsız olmuş. Dönmüş Temel'e ve sormuş.
- Kaç yıldır sigara içiyorsun?
Temel cevap vermiş;
- 30 yıl?
Adam başlamış nasihata:
- Bak 30 yılda sigaraya verdiğin parayı biriktirsen şu karşıdaki lüks villa ve önünde duran son model araba senin olabilirdi.
Temel dönmüş ve sormuş:
- Sen sigara içiy musun?
Adam cevaplamış:
- Ben hiç sigara içmedim.
Temel tekrar sormuş:
- Peçi şu villa ve lüks araba senin mu?
- Hayır !
Temel eklemiş:
- Fazla konuşma o zaman? onlar penum...

Temel'in babası vefat eder...
Cenazeye gelen bir aile dostu temel'e sorar:
-nasıl oldu?
-30.kattan aşağıya düştü...
-vah vah desene çok feci ölmüş...
-yok yok öyle ölmedi... Tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...
-vah vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.
-yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...
-demek çatıya çarpıp öldü.
-yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...
-deme ya! Çarpıldı o zaman...
-yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarıya fırlattı.
-200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...
-yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...
-orda mı öldü?
-yooo... Ordanda yine kasaba...

En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: ulan nasıl öldü bu adam?
Temel: 'baktık durmuyo... Vurduk

Bir adam arkadasina sekreterini neden isten kovdugunu anlatiyormus.
-"Iki hafta once" demis ve devam etmis;- "45. yasgunumdu ve o sabah kendimi iyi hissetmiyordum. Kahvalti masasina oturdugumda karimin dogum gunumu kutlayacagini ve buyuk bir olasilikla bir hediye verecegini tahmin ediyordum. Birak dogum gunumu kutlamayi, bir "Gunaydin" bile demedi. Kendi kendime karim unuttu herhalde ama cocuklarim hatirlar diye dusundum. Cocuklar kahvaltiya geldi ve tek kelime etmediler.
Ise giderken moralim cok bozuktu ve uzgundum. Ofisime girdigimde, Janet "Gunaydin Patron, Dogum gununuz kutlu olsun" dedi ve kendimi daha iyi hissettim, birisi hatirlamisti. Oglene kadar calistim.
Yemek zamani Janet kapiya vurdu ve "Disarda hava cok guzel ve bugun sizin dogum gununuz, haydi yemege cikalim, sadece siz ve ben".
"Butun gun duydugum en guzel sey buydu.
"Haydi gidelim" dedim.
Yemege ciktik. Normalde gittigimiz bir yere gitmedik, sehir disinda ozel bir lokantaya gittik. Iki martini ictik ve yemekten sonsuz zevk aldik.
Is yerine donerken, "Hava cok guzel, ofise donmemiz gerekmiyor degilmi?" diye sordu.
"Hayir, sanirim gerekmiyor".
"Benim evime gidelim ve size bir martini daha ikram edeyim" dedi.
Evine gittik. Baska bir martininin daha tadini cikardik ve bir sigara ictik, ve Janet dediki,
"Patron, izninizle, yatak odasina gecip uzerime daha rahat birseyler giyeyim" dedi ve ona memnuniyetle izin verdim.
Yatak odasina gitti ve alti dakika sonra yatak odasindan ciktiginda elinde kocaman bir pasta tasiyordu, arkasindan karim ve cocuklarim geliyordu.
Hepsi "Iyiki dogdun..." sarkisini soyluyorlardi.
Ve ben orada uzerimde sadece coraplarimla oturuyordum."

Büyük bir şirketin üst düzey yöneticilerinden biri, bir gün New York üzerinde balonla dolaşmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını aşağıya düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
-"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
- "Yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içindesin" der adam. Yönetici sinirlenir:
-"Sen mühendissin değil mi?" diye sorar.
-"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
- "Çünkü başım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdiğin cevap 100% doğru fakat hiç bir işime yaramıyor."
-"Sen de yöneticisin değil mi?" diye sorar Adam.
-"Evet sen nereden bildin?"
–Adam "Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim sucum oldu." ...!!

Adam en yoğun saatte berbere girip sorar.
Ne zaman bana sıra gelir?"
Berber:
_İki saat sonra, der.
Adam çıkar gider.
Üç gün sonra aynı adam berbere girip sorar:
_Ne zaman bana sıra gelir?
Berber:
_Bir buçuk saat kadar, der
Adam çıkar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara:
_Ne zaman bana sıra gelir?
Berber:
_En az bir saat.
Adam çıkar gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından çırağını gönderir:
_Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?
Bir süre sonra çırak döner:
_Adamı izledim usta.
Berber merakla sorar:
_Ee, nereye gidiyor buradan çıkınca?
Çırak cevap verir:
_Sizin eve usta!...

Temel ile Dursun Rize de iki katlı bina yaparlar. Birinci katı tamamladıktan sonra evleri olmadığı için orada kalmaya karar verirler.
Yaz mevsimi olduğundan yattıkları yere sivri sinekler dolar. Bunlar da sineklerin kendilerini sokmaması için yorganı başlarına kaptırlar. Günlerden bir gün yine yatma zamanı gelince odaya ateş böcekleri girer. Bunlar herzamanki gibi başları yorganın içine gömülü şekilde yatarlarken Temel bir ara başını dışarı çıkarıp ateş böceklerini görünce tekrar aceleyle yorganın içine gömülür. Dursun'u dürter ve ona :
-Ula, ula Dursun! Sivrisinekler ellerinde fenerle bizi ariler, der.

Dört cerrah,hangi meslek sahiplerinin en kolay ameliyat edildiklerini tartışıyordu.Birinci cerrah, en kolay ameliyat edilen kişilerin muhasebeciler olduğunu söyledi:
_Neşteri vurup karınlarını açtığım zaman tüm organlarının üzerinde birer rakam görüyorum ve bu da ameliyatımı kolaylaştırıyor, dedi.
İkinci cerrah, elektrik teknisyenlerinin ameliyatlarının daha kolay olduğunu söyledi:
_Elektrikçilerin karınlarını açtığımda tüm organlarının ayrı bir renkte olduğunu görüyorum dedi; bu da işimi çok çok kolaylaştırıyor.
Üçüncü cerrah, kütüphanecilerin en kolay ameliyat edildiklerini söyledi:
_Tüm organları görevlerine göre sınıflandırılmış ve özel yerlerine yerleştirilmiş,dedi.
Dördüncü cerrah ise, en kolay ameliyat edilen meslek sahiplerinin politikacılar olduğunu ileri sürdü.
_Neşteri vurup içlerini açtığınız zaman bomboş bir alanla karşılaşıyorsunuz, dedi.Ne kalp var , ne omurgası var, ne kafa var, yalnızca kocaman bir mide var…

Polis müfettişi, incecik güzel sekretere sormuş:
"Patronun neden kendini pencereden aşağı attı" diye.."Bilemiyorum.." demiş fıstık kız. "Bana her zaman çok iyi davranırdı.. 2 ay önce bana
çok pahalı bir vizon kürk aldı, geçen ay da spor bir araba.. Bugün 3 karatlık çok kıymetli pırlanta bir yüzük hediye etti ve sordu: ´Sana sahip
olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?´"
"Peki, sen ne cevap verdin?"
"Ben sadece ´Ofisteki diğer adamlar gibi bir saatliğine 50 dolar verseniz yeter´ dedim!.."