Fıkra Anlatmaca

Sarışın Adam...


Bir inşaatta 3 arkadaş çalışıyorlar.biri esmer biri kumral biride sarışın.
öğle yemeklerini beraber yiyiyorlar.

esmer olan çantasını açıyor ton balıklı sandiviç..
-''of bee hergün hergün ton balıklı sandiviç..eger yarında karım ton balıklı sandiviç yapsın
inşaatın tepesinden kendimi atacağım der..

kumral olan açar çantasını reçelli sandiviç. oda aynı sözleri tekrarlar..ve yarın aynı sandiviç
olursa kendisini aşağı atacagını der..

sarışın olan çantasını açar bakar peynirli sandiviç..oda aynen kendisini atacagını söyler..

ertesi gün olur, esmer açar çantasını ton balıklı sandiviç ve kendisini aşağı atar..

kumral açar bakar reçelli sandiviç , oda kendisini aşağı atar.

sarışın açar bakar peynirli sandiviç oda kendisini aşağı atar..


cenaze törenlerinde hanımları ağlamaklı bir şekilde konuşmaya başlarlar..

kumralın hanımı, ben nerden bilirdimdim ki hergün ayrı ayrı istediğini ..bende sevdiğini zannederdim
hergün aynı sandivici yapardım hiçte şikayet etmezdi..

kumralda aynı şekilde söyler ve ağlar..

ama sarışının hanımı bir yandan ağlar bir yandan da gülmemek için kendini zor tutuyor.. diğerleri
ona sorar , sen neden gülüyorsun diye..

sarışının hanımı
-'' kardeşim ben sizinkileri anlıyorum sandivici siz yapıyordunuz ama benim bey her sabah kendi
sandivicini kendisi yapar dı..

İki katlı bir evde oturan bir karıkoca tam yatmaya hazırlanırken karısı:
- Her halde garajda hırsız var, aşağıdan sesler geliyor der.

Adam camdan sessizce dışarı bakar ve:
- Evet, der. Dışarıda iki kişi var ve bizim eşyaları götürüyorlar...

Derhal polise telefon eder..
- Alo memur bey... Şu anda iki hırsız var ve garajdan eşyalarımızı çalıyorlar.
Acele araba gönderin, der.

Bunun üzerine polis:
- Evin içindeler mi? diye sorar.
- Hayır der adam. Garajdalar...
- Tamam o zaman içerden kapıları iyice kilitleyin ve ses çıkarmadan evde
bekleyin. Arabamız olduğunda göndeririz, çünkü şu anda bütün arabalar
görevde...

Adam iki dakika sonra polise tekrar telefon eder.
- Biraz önce size garajda hırsız var diye telefon etmiştim ya...
- Evet!
- İkisini de vurdum!..

İki dakika geçmeden bir sürü polis arabası ve bir de ambulans gelir ve
hırsızları suçüstü yakalarlar.

Polisin biri adama yanaşır:
- Hani adamları vurdum demiştiniz?
- Hani siz de şu anda arabamız yok demiştiniz!

Adamın biri yeni ulaştığı otele kaydını yaptırır. Odasına girdiğinde masada bir bilgisayar görür ve karısına e-mail
atmaya karar verir. Fakat yazdığı mesajı farkında olmadan yanlış bir adrese gönderir.
Tam bu sırada farklı bir yerde kadın,kocasının cenaze töreninden evine yeni dönmüştür ve bilgisayarındaki maili görür,arkadaşlarından geldiğini düşündüğü maili okuyunca olduğu yere yığılıp kalır.Odaya giren annesi yerde yatan kızını ve ekrandaki mesajı görür.

Konu : Yeni ulaştım.
Tarih : 16 Mayıs 2004
Mesaj: Sevgili karıma
Benden haber aldığına şaşıracağından eminim.
Burada bilgisayar var ve sevdiklerimize e-mail gönderebiliyoruz.
Buraya yeni ulaştım ve kaydımı yaptırdım.
Her şey yarın senin buraya geleceğini düşünülerek hazırlanmış.
Seninle buluşmayı dört gözle bekliyorum.
Umarım benim gibi sorunsuz bir yolculuk geçirirsin.

Not : Burası çok sıcak

İkinci dünya savaşı sırasında bir İngiliz Almanya üzerinde düşürülür. Almanlar bunu esir alırlar fakat İngiliz'in bir bacağı ve iki kolu kangren olmuştur. Almanlar ilk önce bacağı keserler ve İngiliz Almanlardan bu bacağı ana vatanı olan İngiltere'ye atmalarını ister. Almanlar da atar. Sonra İngiliz'in kolu kesilir, İngiliz yine aynı dilekte bulunur ve Almanlar da yerine getirir. Bu sefer de Almanlar öteki kolu keserler. İngiliz her zamanki gibi Almanlar'dan kolu anavatanına atmalarını ister fakat Almanlar " OLMAZ!" derler, İngiliz nedenini sorunca şöyle cevaplarlar:
_ "Sen galiba kaçmaya çalışıyorsun!"

Yakalandığı soğuk algınlığı nedeni ile işine bir hafta gelemeyen Jim'in odasına "geçmiş olsun" ziyaretine gittim, beni karşılayıp
" Daha iyiyim, teşekkürler.." dedi.

"Ama evde yattığım süre içinde beni çok mutlu eden bir gözlemim oldu.."
"Yaa.. Neydi?.."
"Karım.. Karımın beni gerçekten sevdiğini anladım...
Ben evdeyim diye o kadar mutluydu ki..
İnanır mısın, ne zaman postacı, sütçü, tesisatcı kapıyı çalsa,
koşarak kapıyı aralayıp heyecanla

"Kocam evde.. Kocam evde.."deyişini bir duysaydın...!"

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi.Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi.Kocasına yaklaştı ,Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı,kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin :
_"Parti nasıldı kocacığım" diye sordu, Adam da:
_"Sensiz hiç eğlenemedim tatlım" diye yanıtladı. Kadın,
_"inanmıyorum" diye cevapladı, "Bahse girerim çok eğlenmişsindir" Adam:
_"Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi....

Of'lu hoca Cuma namazında içki içenleri fena azarlıyordu:
_Paranızı sokağa atıyorsunuz. Kazanan kim? Meyhaneci...
_En büyük dükkkan kimin? Meyhanecinin...
_En güzel ev kimin? Meyhanecinin...
_Ya en güzel araba? Meyhanecinin...
_Bu paraları veren kim? Ha sizin gibi kafasızlar...
Aradan 2 hafta geçer, Temel koşarak hocanın yanına gelir ve ellerine sarılıp öperek:
_Allah razı olsun hocam, senin verdiğiin içki vaazı sayesinde hayatım kurtuldu..
Hoca memnun:
_Aferin, içkiyi bırakmanın mükafatlarını ahirette de göreceksin oğlum.der.
Temel düzeltir:
_içkiyi bırakmadım hocam, meyhane açtım!

Adamın biri şehirlerarası yolcu taşımacılığında kullanmak üzere Ford minibüs satın alır.İlk sefere çıkacağı gün çok heyecanlıdır.Yolcuları tepeleme doldurur ve yola çıkarlar.Fakat minibüsü öyle hızlı kullanmaktadır ki minibüsün en arka koltuğunda oturan 60 yaşlarında bir ihtiyar amca şöfore:
_Yavrum biraz yavaş gitsene kaza yapacaksın,deyinceşöfor heyecanla:
_Beybaba sen Ford minibüs bilirmisin? der
İhtiyar adam:
_Hayır bilmiyorum,deyince şöfor:
_O zaman otur yerine bir daha işime karışma ,der.

Neyse seyahat bu şekilde devam eder.İleride keskin bir virajdan 120Km hızla dönünce uçuruma yuvarlanmaktan son anda kurtulurlar.Bu arada minibüsteki yolculardan orta sıralarda oturmakta olan yaşlı bir kadın:
Şoför bey rica ederim yavaş git,evde çoluk çocuğumuz bekliyor,deyince şoför kadına:
_Abla sen Ford minibüs bilirmisin?deyince kadın:
_Hayır nereden bileyim,der.Şoför bunu üzerine:
_O zaman sus bana müdahele etme,der.

Yola devam ederler.Artık minibüs öyle süratli gitmektedir ki herkesin yüreği ağzında şoförün insafa gelmesini bekler.Şoförün sağında oturan adam dayanamayıp:
Şoför bey yavaş gitsene canınamı susadın deyince şoför bağırır:
_Abi sen Ford minibüs bilir misin?deyince adam:
_Evet biliyorum ne olacak !.der.
Bunun üzerine şoför heyecan içerisinde bağırır:
_İyi o zaman çabuk söyle bunun freni nerede!....

Sarışın Fidye İstiyor... Bir sarışının para sıkıntısı varmış. Çaresiz, bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar vermiş. Parkta bir çocuğu yakalayıp;
- ''seni kaçırıyorum'' demiş ve bir fidye notu yazmış;
''Çocuğunuzu kaçırdım, onu tekrar görmek istiyorsanız, bir kesekağıdına 10 bin dolar koyup oyun parkının kuzey tarafındaki kayın ağacının kovuğuna bırakın''.
İmza: Bir sarışın.

Sonra da, yazdığı notu bir iğne ile çocuğun sırtına iliştirdikten sonra;
- ''git bu notu anne babana göster'' diyerek çocuğu evine yollamış.
Ertesi gün sarışın parka gidip, ağacın kovuğuna bakmış, gerçekten'de bir kese kağıdı ve içinde de 10 bin dolar var. Bir de not;
''Teessüf ederim. Bir sarışın, böyle bir şeyi başka bir sarışının oğluna nasıl yapar?''

Temel çok güzel bir rus kadınıyla evlenen dursunun karısına kafayı
takmış. Ne yapsamda bu kadınla birlikte olsam diye içi içini
yiyormuş.Bir gün temel dayanamayıp Eva'nın yanına gitmiş;
-Temel: Senden çok hoşlandım seninle birlikte olmak istiyorum der :
-Eva Hay hay neden olmasın ama 100 dolarını alırım.
-Temel: Tamam o zaman ben hemen para ayarlayayım der
-Eva:Müsait olunca ben seni ararım gelirsin der. Ertesi gün Eva,
dursun işe gittikten sonra temeli aramış;
- Eva: Temele 100 doların hazırsa hemen gel der:
-Temel, Hazır hazır hemen geliyorum Temel 100 doları Evaya verdikten
sonra işi bitirmişler ve temel evden çıkıp gitmiş.
-Akşam Dursun eve geldiğinde;
-Dursun: Hanım temel bugün buraya geldimi ?
-Eva: Şeyyyy...geldiiii dursunnnn.....
-Dursun, Peki sana 100 dolar verdimi.
-Eva: Şeyyy dursunnnn beni dinleee...şeyyyy verdiiiii...... Dursun:
-Dursun; Temel sabah koştur koştur yanıma geldi,dursun bana acil 100
dolar lazım öğleden sonra size uğrar yengeye bırakırım dedi....
-Ula bu temel çok dürüst adam.

Uçak New York a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. Ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir.
- New York a iner inmez, önce ılık bir banyo yapacağım. Sonra buzlu bir duble viski içeceğim, sonra da o sarışın saçlı, uzun bacaklı hostesle...
Bunları duyan sarışın saçlıi uzun bacaklı hostes hemen pilot kabinine doğru koşmaya başlar. Yaşlı bir yolcu, hostesin yolunu keser:
- Acele etme kızım. Bırak da rahat rahat viskisini içsin.

Ressam galeri sahibine sergide resimlerinin ilgi görüp görmediğini sordu. Galeri sahibi şöyle cevapladı:
- Sana bir iyi bir de kötü haberim var.
Iyi haber: Bir beyefendi senin resimleri inceledi ve sen öldükten sonra bu resimlerin kıymetlenip kıymetlenmiyeceğini sordu. Ben de evet dedim. Bunun üzerine 15 resmin tamamını satın aldı.
'Harika' diye bağırdı ressam. 'Peki kötü haber ne?'
- Adam senin doktorundu...

İskoçyalı bir pastacı iş ve işçi bulma kurumuna başvurup, yeni açtığı dükkanında çalıştırmak üzere, eli işe yatkın ve dürüst bir tezgahtar istediğini söyledi.
Memur;
“Peki,” dedikten sonra, “Nasıl olsun istersiniz?” diye sordu.
İskoçyalı düşündü ve iki kelimeyle cevap verdi:
“Göndereceğiniz kadın, şeker hastası olsun yeter...”

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş etmiş.
Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
'Beni gördün mü ?'
Adam şaşkınlıkla 'Evet gördüm.' deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş: 'Beni gördün mü ?' Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış: 'Valla ben hiçbirşey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum

Bir gün bir baba oğlunu dua ederken duyar. "Allahım sen annemi, babamı, ablamı, ninemi ve beni koru"
diye. Adam çocuğun dedesini unuttuğunu düşünür ama çocuğa bunu söylemez. Ertesi gün dedeyi araba
ezer ve dede ölür. Bir kaç gün sonra baba yine duyar "Allahım sen annemi, babamı, ablamı ve beni
koru" diye. Bu sefer nineyi unutur ve ertesi gün nine merdivenlerden düşer boynu kırılarak ölür. Bir
kaç gün sonra çocuk yine dua eder "Allahım sen annemi, ablamı ve beni koru" diye. Baba kendisinin
unutulduğunu fark eder ve ertesi gün başına bir şey gelmemesi için her adımını çok dikkatli atar.
Aksam eve gelince karısına sorar
- "Hanım bugün ben işteyken neler oldu?" diye.
- Karısı "Bizde bir şey olmadı ama postacı öldü!!!"

Evli adama sevgilisi durmadan sakalını kesmesi için baskı yapar. Adam yalvarır :

- Başka şey iste sevgilim. Karım sakalıma bayılıyor... Beni öldürür vallahi...

Sevgilisi o kadar ısrar eder, o kadar dırdır yapar ki adam dayanamaz gider kestirir sakallarını... Sevgilisinin yatakta teşekkürü müthiş olur. Adam geceyarısı eve döner, uyumakta olan karısının yanına sessizce uzanmaya çalışırken kadın uyanır ve karanlıkta elini uzatır. Kocasının yanağını okşar ve uyku sersemi mırıldanır :

- Özcan, sevgilim. Bu saatte burada ne işin var? Kocam nerdeyse gelir, biliyorsun...

Amerika'da mahkemede yargıç, tanık kadına kaç çocuğunun olduğunu sorar. Kadın "on" diye cevap verir. Adları sorulunca... Tanık kadın, yargıca
-David, David, David, David, David, David, David, David, David, David... der.
Yargıç bu kez merak eder.
-On çocuğunuzun onunun da adları David mi?
Kadın "Evet" deyince, yargıç merakla:
-Peki çocuklarınız bahçede oynarken onları içeri nasıl çağırırsınız?
Kadın bu soruyu gülümseyerek yanıtlar:
-Ben yüksek sesle bir kez 'David' diye bağırırım, bir anda onu birden eve
gelir.
Yargıç yine merak ve de kuşkuyla:
-Peki, yemeğe nasıl çağırırsınız onları?
Tanık kadın yine gülümser:
-Yüksek sesle bir kez, 'David yemek hazır... Haydi sofraya' derim, çocuklarımın onu birden sofrada yerlerini alırlar...
Yargıcın merakı gittikçe artar:
"Peki..." diye sorar bir kez daha. "İçlerinden yalnızca birine bir şey söylemek istediğinizde ne yapıyorsunuz?"
Tanık kadın bu soruyu da kolaylıkla yanıtlar:
-O zaman soyadlarıyla çağırırım...

Otobüsle giderken,Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.Korkunç sıkışmıştı.Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...Tam oturmuştu ki,yan kabinden bir ses:
_merhaba,dedi.
Adam şaşkın,
_merhaba,diye cevap verdi.
Ses devam etti:
_nasılsın?
İlk defa başına böyle birşey geliyordu...Yine şaşkın şaşkın yanıtladı:
_Sağol iyiyim,sen nasılsın?
Ses sordu:
_Ne yapıyorsun?
Bir an tereddüt geçirdi.Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığınıda biliyordu.Düşündü ve yanıtladı:
_Ben ,dedi;Bursa'dan Ankara'ya gidiyorum,sen nereye gidiyorsun?
Adamın sonraki cümlesi muhabbeti sona erdirdi:
_Hayatım,telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor.Ben seni sonra ararım...

Adamın birine sayısaldan büyük ikramiye çıkıyor.Karısına bile söylemiyor sabaha karşı ikramiyeyi almak için Ankara'ya yola çıkıyor . Tam Elmadağ'a gelmişken bir telefon.
Arayan kayınbiraderi
-Nerdesin enişte ?
-dışarıdayım hayırdır.
-Çabuk eve gel
- n'oldu ? çok mu acil
- hemen gel ablam
- yoksa hasta mı ?
- yok sizlere ömür
telefonu kapattıktan sonra adam koltuğa yaslanıp demiş ki:
_Ey güzel Allah'ım, verdikçe veriyor, verdikçe veriyor ...

Bir adam yolda yürüyormuş.O sırada bir cenaze geçmiş yanından. 2 tabut var. Cenazenin arkasında köpek ve 20'ye yakın erkek kuyruk halinde.Tabutu taşıyan adama yaklaşmış:
-Başınız sağolsun.
-Sağolun.
-Ne oldu?Bu köpek nedir?
-Bu köpek bizim kadını ısırdı öldürdü.Adam merakla.
-Yaa....Bu ikinci tabut nedir?
-Bu köpek bizim kaynanayı ısırdı öldürdü.Adam düşünür:
-Bu köpeği 1-2 haftalığına bana ödünç verir misin?Adam hemen cevap verir:
-Tamam ama kuyruğun arkasına geç.

Amerika'da adamin biri isine giderken birden anormal bir trafigin icine duser, ama trafik bir milimetre bile kipirdamamaktadir. Bir sure sonra arabsinin yan camina birisinin tikladigini gorur ve camini acar

-Ne var, ne olmus acaba ?

-Teroristler Bush'u yakaladilar... Eger 1 milyar dolar verilmezse,ustune benzin dokup yakacaklarmis

-Haa simdi anladim bu trafigi

-Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz

-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?

-Valla yaklasik olarak 5 'er litre

Kadın gece yarısı uyandığında kocasının yatakta olmadığını görür. Kalkıp mutfağa gittiğinde kocasını yaşlı gözlerle kahve içerken bulur.
-'Ne oldu, neyin var' diye sorar.
-Adam: '40 yıl önceki çıktığımız günleri hatırlıyor musun?' Kadın çok duygulanır. Demek ki kocası 40 yıl önceki yıllarını hatırlayıp, uyuyamamıştır.
- 'Evet' der duygulu bir sesle.
- Adam: 'Daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek üzere idin.'
-'Evet' der kadın o günleri hatırlayarak.
- 'Bir gün annen evde yoktu ben size gelmistim. Hatırlıyor musun?'
- 'Evet ' ! der kadın gülümseyerek.
-Adam:'Annen eve erken gelmişti ve bizi yakalamıştı, hatırlıyor musun?'
- Kadın 'Evet' der büyük bir sevgi ile. Kocasının her detayı hatırlamasından memnun ve mutlu olur.
- Adam: 'Annen odasına gitmiş bir silah ile gelip silahı başıma dayamış ya kızımla evlenirsin ya da seni 40 yıl hapse gönderirim, daha 18'ine bile basmadı' demişti. Hatırlıyor musun?'
- 'Evet' der kadın gülümseyerek.
- Adam gözlerindeki yasları siler ve büyük bir iç çeker:
'Bugün hapisten çıkıyor olacaktım'

Adamın biri, dekoratörlerin ne iş yaptıklarını bilmiyordu. Bir arkadaşına sordu. Arkadaşı, dilinin döndüğü kadar anlattı:
"Canım dekoratör sözgelimi, hangi odanın ne şekilde boyanacağını, ne biçim duvar kağıdı ile kaplanacağını söyler. Hangi odaya hangi eşyaların yerleştirileceğini, koltukların nereye konacağını belirtir. Perdeler konusunda fikir verir."
Beriki dinledi, dinledi gülmeye başladı:
"Canım desene kaynanam gibi bir şey. Bundan meslek mi olur?"

Bir isadami tavernaya girer, bara oturur ve bir dublemartini siparis
eder.Ickisini bitirdikten sonra, gomleginin cebine bir gozatar, ardindan
barmene bir duble martini daha hazirlamasini soyler.Bunu da bitirince, yine
gomleginin cebine bir goz atar, sonra barmene donup bir duble daha martini
siparisi verir. Barmen;'Bakin bayim, size butun bir gece boyunca martini
getirebilirim. Fakat, bardagi her doldurmami istemenizden once nicin
gomleginizin cebine baktiginizi soylemek zorundasiniz.'deyince adam cevap
verir;
'Karimin fotografina bakiyorum.Ne zaman gozume guzel gozukecek, iste
o zaman eve gitme zamani gelmis olacak.

Bir ülkede bir bakan kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti.Ne yapsa makbule geçmiyor basın her gün kendisiyle uğraşıyordu.
Artık canına tak etmişti ve ''Öyle bir şey yapayım ki gazeteciler mat olsun...''diye düşünürken aklına bir fikir geldi.Bakanın bazı özel yetenekleri vardı ve bu yeteneklerinden birini kullanarak basın mensuplarını etkilemeye karar vererek bir basın bildirisi yayınladı:
''Pazar günü saat 10:00'da bakan denizin üstünde yürüyecek...
''Pazar sabahı saat 10:00'da tüm basın mensupları bildiride belirtilen yerde toplandılar...Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üstünde yürümeye başladı.Karşı kıyıya kadar yürüyerek ilerledi...Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı.Fakat ertesi gün tüm gazetelerde şu başlık okundu:
''Bakan yüzme bilmiyor!!''