Fıkra Anlatmaca

Yeşil gözlü sarışının biri kütüphaneye girmiş. Dosdoğru bankoya yürümüş.

"Bir Hamburger, bir Patates ve bir de Cola istiyorum"

Bankodaki adam şaşkınlıkla sarışının yüzüne bakmış. Bizim yeşil mi yeşil gözlü sarışın adamın anlamadığını sanıp bağırarak tekrarlamış:

"BİR HAMBURGER, BİR PATATES BİR DE COLA İSTİYORUM!"

Adam daha büyük bir şaşkınlıkla yanıtlamış:

"Hanımefendi burası kütüphane..."

Yeşil gözlü sarışın bunun üzerine,

"Ohh, özür dilerim"

deyip neredeyse fısıldayarak:

"Bana bir hamburger, bir Patates, bir de Cola lütfen'’

Farklı milletlerin ' kadına bakış açısı' konulu bir
toplantı.
Soru: Bir kadının elini niye öpersin?
Fransız, "Saygımdan öperim" der.
Alman'ın cevabı şöyle olur: "Kadınlar kutsal
varlıklardır, o yüzden öperim."
sıra Türkiye'yi temsil eden Temel'e gelir.,

Soru aynı: Bir kadının elini niye öpersin? >>>Biraz düşünen
Temel cevap verir:
"Valla bir yerden başlamak lazım.

Yıllar önce İngiltere'de erler şemsiye kullanmazmış.Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş.
O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş.
Eri çağırarak :
-Bu ne küstahlık, demiş.Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş.
-Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma!
Neye uğradığını anlamayan er :
-Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş :
-Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

Bir adam karakolun önüne gelmiş:
-Buralarda siyak inek bulunurmu?
-Hayır.
-Peki siyah büyük at falan?
-Bulunmaz.
-Büyük siyah köpek?
-Yoktur!
-tüh demek ezilen köyün papazıydı

Karadenizde bir köyde,kahvehanede oturuyorlarken adama arkadaşlari sorar;
-Senin aile yaşantina hayraniz,eşin ve çocuklarinla çok mutlu bir yaşantin
var.Karinin bir dedigini iki etmiyorsun.Bu mutlulugun sirrini bize de
anlat.
-Anlatayim,der adam.Dügünümüz bittikten sonra karim kendi atina,ben
de kendi atima bindik evimize dogru gidiyoruz.Benim bindigim atin ayagi
takildi ve sendeledi.
Karim egildi ve benim atima 'bir' dedi.Biraz daha
ilerledik ve benim atimin ayagi tekrar takilip tökezledigi zaman esim
tekrar egilip 'iki' dedi. Az sonra atim tekrar ayni sekilde tökezleyince
eşim atindan indi ve at'a 'üç' dedi ve çeyizinden tabancasini çikarip atimi
alnindan vurdu. Ben şok olmustum eşime bir hisimla çıkıştım.
-Yazik degil mi ata neden vurdun manyak misin sen diye bagirdim. Karim arkasini döndü be
bana 'bir' dedi. Ve o günden sonra karimin bir dedigini iki etmedim....

Temizlikçi Kadın
Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle:
Soru: Mide ne iş yapar?
Cevap: Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür
Soru: Akciğer ne iş yapar?
Cevap: Solunum yapar. Bizi yaşatır.
Soru: Kalp ne iş yapar?
Cevap: Dolaşım yapar.
Soru: Beyin ne iş yapar?
Cevap: Bizim apartmanda kapıcılık yapar.

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar.
Arkadasi bagirir,
-Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli!..
Temel sakin,
-Merak etme içime çekmeyrum

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş.
tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün... Aksilik bu ya...
Uçağı kaçıracak;
kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı?!.. .
Hemen almış yerden;
ve hikaye bu ya,
bir bakmış ki Leonardo di Caprio'nun pasaportu...
"Ne olursa olsun artik" demiş ve şansını denemeye karar vermiş.
Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotografini yapistirmis..
uçmus türkiye'ye, ****** hava limaninda görevli gümrük memuru temel'in karsisina geçmis..
temel almis pasaportu, adamin ismine bakmis:
"leonardo di caprio", fotografa bakmis, bi zenci, adama bakmis ayni zenci..
bi kaç saskin bakistan sonra öbür masaya seslenmis,
"ula cemal, bu titanik batmis miydi, yanmis miydi????"

Dursun Temel'e sormus : Uşagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel : 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acaip hoşuna gitmis.Yolda Cemal i görmüs ve hemen sormus: Usagum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal : 50 tane yerim ben... Temel : Tüh be usagim 100 deseydun sana müthis bir espiri yapacaktum...

Temel ile Dursun Amerika'da itfaiye teskilatina girerler, yangin ihbari alinir. Çok katli bir binada kreste yangin çikmistir. itfaiyeci merdiveni çalismaz.
Temel yukari çikar. Dursun asagida kalir. Temel asagida bekleyen Dursun'un kucagiina çocuklari atmaya baslar. Temel atar, Dursun tutar, kaldirima koyar.
Bir çocuk, iki çocuk, üç çocuk, derken besinci zenci çocukdur.. Temel birakir, Dursun yakalamak için kollarini açmaz. Çocuk paat yerde.
Tekrar at, tut kenara koy, tut at kenara koy. Temel yine zenci çocuk atar. Dursun yine tutmaz. Çocuk paat gene yerde..
Dursun yukari bagirir: "Yaniklari atarak vakit kaybetme.."

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
- "Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis.
Ingiliz'e sormus
- "Titanik kaç yilinda batti?"
Ingiliz hemen cevap vermis
- "1912" diye.
Hitler göndermis Ilgiliz'i. Fransiz'a sormus bu kez:
- "Titanik'te kaç kisi öldü?"
Fransiz cevap vermis
- "1050".
- "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür birakmis.
Ve Yahudi'ye dönmüs;
- "Say lan isimlerini!"

John isten cikmadan once karisini evden arar;
Tatlim , patron bir kac arkadasiyla beraber komsu eyaletteki buyuk golde balik avlamaya gidecek , benimde gelmemi istiyor.
Bu hafta sonunu orada gecirecegiz. Bu benim terfi almam icin iyi bir firsat. Benim icin yeteri kadar giysi ve olta takim cantami hazirlarmisin?
Direk ofisten cikacagiz ve gecerken evden cantalari alirim. Ha, yeni ipek mavi pijamamida koymayi unutma.
Karisi biraz iskillenir. Fakatkocasinin istediklerini yapar. Hafta basinda adam eve gelir, biraz yorgundur ama iyi gozukmektedir.
Karisi onu karsilar ve cok balik tutup tutmadigini sorar.
John: Ha, evet epey balik tuttuk. . Fakat sana soyledigim pijamayi cantaya koymamissin.
Karisi: Koymustum. Ama Balik olta takim cantasina koymustum.!!!

Karisindan bosanmis olan bir adam, o gün annesini görecek olan kizina
- Al kizim bu zarfi. Sen artik 18 yasina bastin. Bu annene verecegim son nafaka çeki. Bunu annene ver, sonra 1 adım geri çekil ve annenin yüzündeki ifadeyi seyret demis.
Kiz annesine gitmis :
- Anne babam bu zarfi sana gönderdi. Ben artik 18 yasima bastigimdan sana gönderdigi son nafaka çekiymis. Zarfi sana verip sonra 1 adim geride durup senin yüzündeki ifadeyi seyretmemi söyledi.
Annesi :
- Peki kizim .simdi babana git. 18 seneden sonra O'na aslinda senin gerçek baban olmadigini söyle. Sonra 1 adim geri çekil ve yüzündeki ifadeyi seyret !

Cok gunahkar bir adam ölmüş ve kendini cehennemde bulmuş........
şeytanin karşisina gecmiş, şeytan ona sormu$:
- Niye titriyorsun, korkuyor musun?
- Tabi ki korkuyorum, cehenneme duştum..!!!
- Aaa korkma, cehennem size anlatildigi gibi bi yer diil goruceksin. mesela... Sen icki sever misin?
- Severim hem de cok
- Harika.. o zaman Pazartesileri de cok seviceksin.. pazartesi burada ICKI GUNU'dur.. butun gun viski, tekila, bira, şarap servisi yapilir.. istedigin kadar iciceksin ve asla sarhoş olmiycaksin..... nasil?
- Waowwwww bayildim...!!!
- Peki sigara icer misin?
- Evet cok fazla icerim..
- Harika.. o zaman Salilari da cok seviceksin.. sali burada SIGARA GUNU'dur.. butun gun dunyanin en kaliteli sigaralarini tutturebiliceksin, cigerlerin patlamiycak, öksürük krizleri yok, kanser de yok, nasilsa ölüyüz di mi... nasil??
- Aman tanrim insan daha ne ister ki..!!!!
- Peki kumar oynar misin??????
- Evet !! Hayattayken deli gibi kumar oynardim.....
- Harika..... o zaman Carşambalari da cok seviceksin.... carşamba burada KUMAR GUNU'dur... sabahtan akşama kadar blackjack, poker, rulet, ne ararsan.. iflas etmek yok, hep kazanmak var, kazandikca oynamak var.... nasil?
- INANILMAZ.. TEK KELIMEYLE INANILMAZ...!!!
- Ya uyuşturucularla aran nasil????
- Aaah sorma, ben iflah olmaz bir uyuşturucu bagimlisiydim...
- Sen cok şanslisin ahbap.. Perşembelere de bayilicaksin demektir.. perşembe burada UYUŞTURUCU GUNU'dur... butun bir gun eroin, kokain, marijuhana, hangisini istersen ne şekilde istersen alabiliceksin... kafayi bulmak yok, zehirlenmek yok, butun gun ucuş halindesin...... hoşuna gitti mi????
- BUNLARA INANAMIYORUM CENNETTE BU KADAR MUTLU OLAMAZDIM HERHALDE...!!!
- Peki eşcinsel misin?
- Hayir...
- Hmmmm.. o zaman Cumalardan nefret ediceksin.....

Fransa' da bir kasabada kadinlar sik sik papaza gelerek kocalarina ihanetten dolayi gunah cikarirlarmis. Papaz kadinlarin basvuru seklinin utanc duvarini asmasi yuzunden, su parolayla basvurmalarini rica etmis:
- "Sokakta giderken ayagim tasa takildi dustum" deyin. Ben anlarim"
Papaz bu parolayi kasabanin belediye baskanina da citlatmis. Bir sure sonra da papaz baska bir kente atanmis. Yerine gelen papaz ise bu parolayi bilmediginden, geldiginin ikinci haftasinda duruma bir cozum bulmasi amaciyla belediye baskaninin huzuruna cikmis ve:
"Butun kadinlarin ayagi tasa takilip, dusuyor, su sokaklari, asfalt yaptirsaniz da bu kazalarin onune gecsek!" deyince, parolayi bilen Baskan gulmeye baslamis.
Papaz kizmis:
"Bunda gulecek ne var? Sayin Baskan!" diye cikisir ve devam eder, "Sizin karinizin da geldigimden beri uc kez ayaginin takildigini soylersem herhalde gulmezsiniz!"

Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. karşıdan gelen temel ile fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. ikisini de emniyetkemeri takılmış görünce,

- ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. temel sevinçle

- "ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. komiser şaşkın şaşkın

- "ne ehliyetiniz yok mu der, fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez” der. komiser daha da şaşkınlıkla

- "ne bir de içkili misiniz diye haykırır. arkadan yaşlı adam öne atılır ve

- "ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan idruste koşa koşa gelerek

- "ne oldi geçtuk mi sınırı"der.

Temel dere kenarinda oturuyormus. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam
suyun derin olup olmadigini sormus. Temel
- Derin degildir geçebilirsin...
demis. Adamda Temel e güvenerek suya jeepiyle girmis. Jeep bir anda sulara
gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel in yakasina yapisarak
- Hani derin degildi ulan.
diyerek Temel i tartaklamaya baslamis. Temel de
- Abi vallahi benim suçum yok. Demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu...

Almanya daki Dursun Temel den hem kendini hem de köyü hatirlatacak bir
hatira fotografi ister. Temel de Dursun un çok sevdigi iki ineginin arasinda bir
fotografini çektirerek Dursun a gönderir. Dursun mektubu aldiginda fotografin
arkasindasu yaziyi okur : "Ortadaki benim!"...

Temel ve Dursun trenle yolculuk yaparken,bir sığır çiftliğinin önünden hızla geçiyormuş.Temel tahmin etmiş
-Dursun burada tam 397 sığır var..
-Ula Temel,nasıl saydın?Vızz diye geçtuk daa..
-Kolaydur..Ayaklarını sayıp dörde bölüyorum.

Adam hanımına dert yandı;
-İflas ettikten sonra arkadaşlarımın yarısı beni terketti.
-Peki öbür yarısı?.
-Onların daha haberi yok..

Amerika'da zencinin biri, pasaportunu kaybetmiş. Aksilik bu ya, o gün de
Türkiye'ye uçacakmis. Kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmasın mı!

Hemen almış yerden,
bir bakmış ki Leanardo Di Caprio'nun pasaportu. "Ne olursa olsun," demiş ve
şansını denemeye karar vermis. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi
fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. ****** Havalimanı'nda görevli
gümrük memuru Temel'in Karşısına
geçmiş.
Temel, almis pasaportu; adamin ismine bakmış:
"Leonardo Di Caprio"; fotoğrafa bakmış ; bir zenci adama bakmış; aynı
zenci.
Birkaç şaşkın bakıştan sonra öbür masaya seslenmiş: "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı.

aralarda harika fıkralar var paylasımlarınız için saolun ;)

Uy sevgili uşağum Dursun,
Allah'ın selamı üstine olsin...


Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun !

Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde.

Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum.

Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum.

Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi.

Bizim köye findukçularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş.

Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, ?Uy uşağum ne edeysun orada ?? demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun!
Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..

Baban

Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum !