Fıkra Anlatmaca

Yargıç otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...

Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor

Sovmenin biri yaptigi sovuyla dünyada çok büyük bir üne kavusmus. Sovunu
bir timsahla gerçeklestiriyormus. Sopasiyla timsahin basina vuruyormus timsah
agzini açip adamin kafasini agzina aliyormus adam tekrar sopayla timsahin
basina vurunca tekrar agzini açip hiçbir zarar vermeden adamin kafasini
serbest birakiyormus. Sovmen bütün dünya ülkelerini gezer sira Türkiye ye
gelir. Büyük bir kalabalik sovu heyecanla izlemektedir. Sov biter sovmen
alkislardan aldigi zevkle seyircilere döner kasilarak sorar :
- Aranizda bunu yapabilecek biri var mi?
Seyircilerin arasindan bizim Temel atilir :
- Ben yaparim ama söz ver kafama hizli vurmayacaksin...

Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu :
-"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde bu arabayla mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi ben de arabasını aldım."
Dursun : -"iyi etmişsin Temel zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!."

Savci morgdaki uç ceseti incelemek uzere gelmisti.
Birinci ceset siritiyordu. Savci nedenini sordu.
"Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandi sevincine dayanamadi kalp krizi
gecirdi ve öldü" dediler.
Ikinci ceset de siritiyordu. Savci sordu :
- Bu neden siritiyor?
"Bunun da oglu dogmustu. Sevincten kalbine yenik düstü" diye acikladilar.
Üçüncü ceset Temel in kömür halindeki cesediydi. O da siritiyordu.
"Bu neden oldu?" diye sordu savci.
"Efendim buna yildirim çarpti" dediler.
- Peki neden siritiyor?
- Fotografini cekiyorlar sanmis...

Fadime ile Temel oturmus sohpet ediyorlarmis. Fadime sormus;
- Pen ölürsem napacaysun?
- Telirirum...
- Teçrar evlenir misun?
- Teliriruz dediysek o katar ta teyul...

Bizim Temel bir tv kanalinda yarismaya katilir. Kazandigi parayi eksik verirler.
Temel sebebini sorar. "Vergi kesiyoruz" cevabini alir. Bunun üzerine Temel de
bir avukata basvurur. Avakut ona "Televizyonu mahkemeye ver." der.
Aradan zaman geçer avukat yolda Temel i görür ve sorar :
- Ula televizyonu mahkemeye verdin mi?
Temel cevaplar.
- Verdim ama ertesi gün geri aldim oni... Insan televizyonsuz yapamayi!...

Amerika'da kadınlar ve erkekler bilgisayarın dişimi yoksa erkekmi olduğunu tartışıyorlarmış...
Kadınlar bu aletin erkek olduğunu savunmuşlar."Çünkü"demişler,"bilgisayarlar aslında sorunları çözmek için yaratılımış olmalarına rağmen,ömürlerinin dörtte üçünü sorun yaratarak geçirirler..Daha da önemlisi,bunlardan bir tane aldığınız an,biraz daha sabretmiş olsaydınız çok daha gelişmiş bir modeline sahip olabileceğinizi görüp pişman olursunuz..."
Erkekler tabi tam ters görüşte..."Bilgisayar dişidir"diyorlar,"çünküonun mantığını yaratıcısından başka kimsenin anlaması mümkün değildir,bu bir.Yaptığınız en küçük hatayı bile derhal hafızasına kaydedip tekrar tekrar önünüze koyar bu iki.Ve bir bilgisayar aldıktan kısa bir süre sonra fark edersiniz ki,bir o kadar parayı ona gereken aksesuarlar için harcamaktasınız,bu da üç...

Adamın biri iş başvurusunda bulunmuş.Görüşmeye çağırmışlar.Görüşme sonlarına doğru yönetici sormuş:
_Peki beklentileriniz neler,sizi ne tatmin eder?
Adam saymaya başlamış:
_Öncelikli olarak bir araba istiyorum,ayrıca oturacağım dairenin kirasınıda şirketin karşılaması iyi olur.Maaş olarakta 3000$' dan aşağı çalışmam.
Şirket yöneticisi dinler ve:
_Biz size son model bir cheroke ve tarabya'da bir villa vereceğiz.Ayrıca bizim bu pozisyonumuz için planladığımız maaş 6000$' dır.
Adamın sevinçten gözleri fırlamış:
_Şaka yapıyorsunuz,demiş.
Şirket yöneticisi yanıtlamış:
_Evet ama önce siz başlattınız...

Temel karayollarında işe alınmıştır.Görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir.Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir.
Temel çizgileri çekmeye başlar.Bir gün amiri gelir ve çizelgeye bakar:
_1.Gün 500 metre,2. gün 300 metre,3. gün 150 metre,4. gün 100 metre...Temel,der hergün tembelleşiyorsun galiba?
Temel cevap verir:
_Aksine amirum daha çok çalışayrum lakin gün geçtikçe boya kutusundan daha fazla uzaklaşayrum...

Bir adam kuaförde oturmuş bir yandan sakal traşı olurken,bir yandanda manikür yaptırmaktadır.Manikürü yapan sarışın adamın ilgisini çeker:
_Güzelim bu gece benimle çıkmaya ne dersin?
Manikürü yapan bayan gülümsemiş:
_Özür dilerim ama ben evliyim.
_Boşversene, demiş adam; seninkine telefon et bu gece işin çıktığını eve gelemeyeceğini söyle.Kız gülerek:
_İsterseniz kendiniz söyleyin,şu anda sizi traş ediyor........

Bir İrlandalı, Dublin'de bir bara gitmiş ve barmenin getirdiği üç bira bardağından sırayla yudum yudum
içmeye başlamıştı. Barmen, ilk kez tanık olduğu bu olay karşısında merakını daha fazla frenleyemedi:
_Kardeşim, neden üç birayı bir anda istiyorsun? diye sordu.Bir tane söyle, onu bitirdikten sonra
diğerlerini iste.
İrlandalı, sakin bir biçimde yanıtladı barmeni:
_Biz, biri İrlanda'da, biri İngiltere'de, biri ise Amerika'da yaşayan üç kardeşiz,dedi.Aramızda şöyle
bir karar aldık;hangimiz bir bara gitse,üç bira isteyecek ve üçümüz o an birlikteymişiz gibi,
yudum yudum her bardaktan içecek...
Bu yanıt barmenin çok hoşuna gitti.. İrlandalı iki üç hafta sonra aynı bara bir kez daha geldiğinde,
barmen bu kez onun siparişi beklemeden, masasına üç bira getirdi.
_Birini alınız.dedi İrlandalı.Çünkü artık üçüncü bardağa gerek kalmadı.Barmen üçüncü bardağı aldı ve
saygıyla selam vererek masadan ayrıldı.
İrlandalı iki bardak birayı içtikten sonra hesabını ödeyip, kapıdan çıkarken barmen yanına geldi ve
ona başsağlığı diledi.
_Kardeşlerinizden birini kaybettiğiniz için çok üzgünüm,dedi.Tanrı size sağlık versin.İrlandalı
gülmeye başladı:
_Nereden çıkarıyorsun kardeşlerimden birinin öldüğünü dedi.İki bira ısmarlamamın tek nedeni var,ben
içkiyi bıraktım...

Otobüsle giderken,Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.Korkunç sıkışmıştı.Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...Tam oturmuştu ki,yan kabinden bir ses:
_merhaba,dedi.
Adam şaşkın,
_merhaba,diye cevap verdi.
Ses devam etti:
_nasılsın?
İlk defa başına böyle birşey geliyordu...Yine şaşkın şaşkın yanıtladı:
_Sağol iyiyim,sen nasılsın?
Ses sordu:
_Ne yapıyorsun?
Bir an tereddüt geçirdi.Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığınıda biliyordu.Düşündü ve yanıtladı:
_Ben ,dedi;Bursa'dan Ankara'ya gidiyorum,sen nereye gidiyorsun?
Adamın sonraki cümlesi muhabbeti sona erdirdi:
_Hayatım,telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var.Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor.Ben seni sonra ararım...

İki arkadaş bir gece,bir parti dönüşünde yürüyerek eve dönerlerken bir tanesi,biraz macera olur eğleniriz düşüncesiyle ilerideki mezarlığa girip kestirmeden gitmeyi önerir ve diğerleride hemen kabul eder.Mezarlığın içine girerler ve yürümeye başlarlar.Çok derinlerden "tong tung"diye garip seslerin geldiğini fark ederler.
İki arkadaş bir taraftan tırsarak bir taraftanda tırstıklarını birbirlerine belli etmeyerek yürümeye devam ederler ama bu korkunç ses onlar yürüdükçe artmektadır.Epey ilerledikten sonra ilerideki sis bulutunun arkasında bir kıpırtı görürler.İyice tırsmışlardır artık ama "erkeklik"ya,yürümeye devam ederler.Sis biraz dağıldığında,fark ederler ki,mezar başında yaşlı bir adam elinde çekiçle mezar taşına bir şeyler yazmaktadır.Bunu gören iki arkadaş,müthiş bir şekilde rahatlayarak sorarlar çıkışarak:
_Uf yahu amca bu saatte çalşılırmı?Bizde seni hayalet sanıp korkmuştuk.
Yaşlı adamda şöyle bir kafasını kaldırıp gençleri süzdükten sonra sinirle homurdanır:
Adımı yanlış yazmış geri zekalılar !.....

Genç bir erkeğin dört tane kız arkadaşı vardı ve bir türlü hangisiyle evleneceğine karar veremiyordu. En sonunda doğru kararı verebilmek için bir test yapmayı planladı.Kızların her birine 1000$ verdi ve "bu parayı istediğiniz gibi harcayın" dedi... Birinci kız arkadaşı kendisine yeni elbiseler veayakkabılar aldı,kuaföre ve güzellik salonlarına gitti.Geri geldiğinde genç erkeğe söyle dedi: "Senin için en güzeli ben olmak istiyorum, çünkü seni seviyorum!" İkinci kız arkadaşı ise genç erkeğin tuttuğu takımın iki kombine biletini,en sevdiği türden bir sürü video cd ve bir ay yetecek kadar bira ile geri geldi ve şöyle dedi:

Bunlar senin için aldığım hediyeler, eminim seni mutlu edecektir, senin mutlu olmanla ben de mutlu olacağım." Üçüncü kız arkadaşı ise bu parayla iyi bir yatırım yaptı ve kısa bir süre içerisinde para kendini ikiye katladı ve bu parayı da çeşitli yatırım alanlarında kullandı.Genç adama geri gelerek şöyle dedi:

- "Bana verdiğin parayı birlikte yaşıyacağımız mutlu bir gelecek için çoğalttım, çünkü seni seviyorum!" Dördüncü kız arkadaşı ise bu paranın bir kısmıyla bir sürü kitap aldı, kalan kısmıyla ise fakirlere yemek dağıttı.Genç adama geri gelerek şöyle dedi:
- "Verdiğin paranın bir kısmıyla sana layık olabilmek için bir sürü kitap aldım diğer kısmıyla ise senin adına fakirlere yemek dağıttım."



Genç erkek dört kiz arkadaşının yaptıklarından çok etkilenmişti. Karar vermek için arkadaşlarının verdiği cevaplar hakkında bir süre düşündü.

düşündü...........

düşündü.........

Çok iyi düşündü...

Bu belki de hayatının en önemli kararı olacaktı....

kolay bir karar değildi....


arkadaslarının verdiği cevapları bir daha düşündü.....

Veeeeee....

En iri göğüslü olanla evlenmeye karar verdi...

Genç ve yeni evli çift balayına gidiyorlar... eve döndükten sonra düğün hediyelerini toparlıyorlar, tablolar duvarlara asılıyor, vazolar ve süsler evin dört bir yanına yerleştiriliyor, derken sıra mektupları açmaya gelince bir de bakıyorlar çok şık bir zarfın içinde, ertesi akşam için çiftin en sevdikleri operete en iyi yerden bir davetiye... ve zarfın üzerinde sadece şu yazıyor:

'Bu iyiliği sizin için kim düşündü biliyor musunuz..?'

Karı koca birbirlerine bakıyorlar, bunu yapacak kimse akıllarına gelmiyor. Ama yine de 'Ne düşünceli dostlarımız var, ne hoş bir sürpriz?' diye mutlu oluyorlar...

Ertesi akşam operaya gidiyorlar, izlemeye doyamadıkları son derece güzel bir gece geçiriyorlar, ve eve dönünce bir de bakıyorlar ki... kapı açık, ev tamtakır olmuş, ne var ne yoksa gitmiş, bütün o güzel düğün hediyeleri, gelinin mücevherleri, kasadaki bütün paralar... Hepsi gitmiş! Karı koca şoktalar ve deli gibi evin içinde dolanırken adam masanın üzerinde bir not buluyor. Davetiyenin üzerindeki el yazısıyla aynı ve şu yazıyor:

'Artık biliyorsunuz...'

Adamcağız her gece yatağını ıslatır hale gelmiş.Yatmadan evvel çişini yapıyor,ama gece yine yatağı ıslatıyor.Canına tak edince soluğu psikologta alıyor.
Doktor hastasını önce telkin ediyor,uzanıp rahat etmesini sağlıyor ve terapisine başlıyor;
_Eveettt... şimdi anlatın bakalım.Her gece yatağınızı nasıl ıslatıyorsunuz?
_Valla doktorcum, önce çişimi yapıyorum ve yatağa yatıp uyuyorum.
_ Ee? gayet güzel devam edin.
_ Uyuduktan bir süre sonra rüya görmeye başlıyorum.
_ Peki nasıl bir rüya görüyorsunuz?
_ Rüyamda yeşil, küçücük bir adam geliyor ve bana Çişini yaptın mı?diye soruyor. Ben de Hayır yapmadım diyince ;Hadi bakalım öyleyse şimdi yap diyor, ben de yapıyorum.
_ Hımmm... Tamam anlaşıldı. Şimdi eve gidince bu gece yine çişinizi yapıp yatın. O yeşil küçük adam gelipte size Çişini yaptın mı? diye sorarsa siz de Evet! Yaptım!. diye yanıtlayın.
Bu reçeteyi alan hastamız eve gider.Yatma vakti gelince çişini yapar ve yatağa yatar.Aradan az bir süre geçer. Rüya görmeye başlar ve yeşil küçük adam gelir, bizimkine sorar;
_ Çişini yaptın mı bakim?
_ Evet! Yaptım!
_ Ya büyüğünü?
_ I-ıh yapmadım.
_ Hadi bakalım,öyleyse şimdi yap...

Amerika'da koyu dindar dört kadın, bir yandan kahve içiyorlar, bir yandan da sohbet ediyorlardı.

Birinci kadın oğlundan söz açtı.
"Benim oğlum rahiptir" dedi.
"Bir topluluğa girdiğinde herkes ona 'Peder' der."

İkinci kadın da kendi oğlundan söz etti.
"Benim oğlum da papazdır" dedi.
"Bir topluluğa girdiğinde herkes kendisine 'Aziz Peder' der."

Üçüncü kadın da oğluyla övündü :
"Benim oğlum ise kardinaldir" dedi.
"Bir topluluğa girdiğinde herkes ona 'Yüce Aziz' der."

Üç kadın biraz daha oğullarıyla gurur duyduklarını anlattıktan sonra dördüncü kadına döndüler, onun bir şeyler anlatmasını beklediler Fakat dördüncü kadın konuşmuyor, keyifle kahvesini yudumluyordu.

İlk üç kadın bir ağızdan sordular:
Ya senin oğlun ?" dediler.
"Sen de söz etsene oğlundan..."

Dördüncü kadın, kahvesinden son yudumunu da aldıktan sonra
ağır ağır konuşarak oğlunu anlatmaya başladı: "Benim
oğlum , 1.95 boyunda, dalgalı siyah saçlı, yeşil gözlu, geniş omuzlu, atletik yapılı, son derece güzel giyinen ve 29 yaşında olmasına karsın çok zengin bir kişidir " dedi.

"Bir topluluga girdiğinde onu gören bütün kadınlar
birbirlerinin kulaklarına eğilirler ve 'Oh my God' derler."

Adam karısını sevgilsiye yatakta basmaya kararlıymış.Evden çıkınca bindiği taksinin şöförüne olayı
anlatmış.Taksici şahit olmayı kabul etmiş ve bu ikili adamın evine geri dönmüşler.Tabi beklenen
gibi adam karısını sevgilisiyle içerde.
Çarşafı kaldırınca karısıyla adamı beraber görmüş.Kocası sinirli neredeyse adamı öldürcek,karısı
demiş
"Dur!!"
"Niye?" diye
sormuş adam.
"Şimdi oturduğumuz evi kim aldı biliyor musun? Çocukları Amerika'da kim okutuyor sanıyorsun.
Bodrumdaki yazlıkla yeni tripleks villayı kim yaptırıyor zannediyosun.Hepsini bu adam yapıyor.
Kocası bunları duyunca daha çok sinirlenmis. Beraber baskın yaptıkları şahit olacak olan taksiciye
sormuş:
"Ne yapayım ben bu adama he söyle demiş ne yapayım ?
Taksici çok sakin bi sesle:
-Üstünü ört abi demiş;üşümesin...

Karısı adama sinirli bir şekilde söyleniyordu :
- Kafanda futboldan başka birşey yok, futbol, futbol, futbol... Ne zaman evlendiğimizi bile hatırladığını sanmıyorum!..
Adam sakin sakin cevap verdi :
- Tabii ki hatırlıyorum hayatım, Galatasaray ın Neuchatel i beş sıfır yendiği gün....

Aşırı sinirli biri, havalimanında 'bavul kabul bankosu'ndaki ilgili memura etmediği hakareti bırakmamış.. Müşterinin abartılı kabalığı karşısı banko memuru sakin ve güleryüzlü bir şekilde davranıyor, hiç cevap vermeden işine devam ediyormuş..

Adam işi bitip gidince, bir arka sıradaki müşteri
"Sizi tebrik ederim..!" demiş memura, "Hiç tahrike kapılmayıp nezaketinizi sürdürdünüz.. Ama bu kadarı da yanlış..Yapabileceğiniz bir şeyler olmalı.."

"Olmaz olur mu, var efendim.." demiş, memur gülümseyerek,

"kendisi New York'a gidiyor, Bavulları Bangkok'a..!"

Soyguncunun biri bir bankaya girmiş.
Çekmiş silahını havaya ateş etmiş.
Herkesin yere yatmasını istemiş.
Kasalardaki paraları toplamış ve kapıya doğru yönelmiş.
Tam çıkacakken oradaki bir adama sormuş:
'Beni gördün mü ?'
Adam şaşkınlıkla 'Evet gördüm.' deyince çekmiş tabancasını adamı alnından vurmuş. Tam tekrar kapıya hamle etmiş ki kapının yanında bir karı koca duruyor. Adama sormuş: 'Beni gördün mü ?' Adam gayet soğukkanlı bir şekilde yanıtlamış: 'Valla ben hiçbirşey görmedim, ama benim hanım gördü sanıyorum

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;

- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç. Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller.

Büyük şirketlerden birinin patronu, bilgisayar sistemleriyle ilgili önemli bir arızanın acilen giderilmesi için bilgisayar mühendislerinden birinin evine telefon etmesi gerekir.
Adamın evine telefon eder ve karşı taraftan fısıldayan bir çocuk sesi "Alo" der.
Patron sorar "Baban evde mi?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Evet"
Patron sorar "Onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk fısıldayarak cevap verir "Hayır"
Patron şaşırarak "Peki annen evde mi?"
Çocuk fısıldayarak "Evet"
Patron , "Peki onunla konuşabilirmiyim?"
Çocuk yine fısıldayarak "Hayır"
Patron çocuğun cevapları karşısında şaşırır ve en iyisinin bir büyükle konuşmak olacağını düşünerek sorar,
"Orada başka kimse var mı?"
"Evet" der çocuk fısıldayarak , "Bir polis memuru var"
Mühendislerinden birinin evinde polisin ne işi olduğuna anlam veremeyen adam sorar
"Memur beyle konuşabilir miyim?"
"Hayır" der ufaklık, "Şu anda meşgul"
İyice meraklanan patron: "Neyle meşgul?"
Çocuk fısıldayarak cevaplar: " Annemle babamla ve itfaiyeci amcalarla konuşuyor"
Meraklanan ve endişelenen patron , telefondan gittikçe artan bir gürültü duyar "Bu ses de ne? Diye sorar.
"Bir helikopter" der çocuk, hala fısıldayarak.
Panikleyen patron: "Neler oluyor orada" diye sorar
Çocuk hala fısıldayarak: "Arama kurtarma timi geldi"
Patron endişeli ve neler olduğunu bilmemenin kızgınlığı içinde: "İyide neyi arıyorlar"
Küçük çocuk hala fısıldayarak ve kıkırdayarak cevap verir "Beniiiii".................

Adam, kısa bir süre önce ayrıldığı evine telefon açar, bahçıvana sorar:
'Nasıl her şey yolunda mı?'
- Yolunda. Yalnız, küreğin sapı kırıldı onu tamir etmeye çalışıyorum.
- Neden kırıldı?
- Köpeğinize mezar kazarken, zorlamışım, bu yüzden kırıldı.
- Nee! Köpeğim öldü mü?
- Havuza düştü öldü.
- Benim köpeğim çok iyi yüzerdi; nasıl havuzda olur?
- Ama havuzun suyu boşalmıştı, betona çakıldı; bu yüzden hayatını kaybetti.
- Daha havuzu yeni doldurtmuştum. Neden boşalttınız?
- Biz değil itfaiyeciler boşalttı. Çünkü evdeki yangını söndürmek için ilâve suya ihtiyaç duydular.
- Evde yangın mı çıktı?
- Evet efendim. Annenizin vefatı dolayısıyla çok sayıda insan geldi. Bir sigara izmaritinden kâğıtlar, ardından da perde tutuşmuş. O kalabalıkta
farkına varamadık.
- Annem nasıl öldü? Sapasağlamdı.
- Haklısınız. Biz de şaşırdık ama, sizin yatak odanıza bir şey bakmaya girmiş. Yatakta karınızla en yakın arkadaşınızı görünce kalbine inmiş.
- Yahu hiç pozitif bir haber yok mu? Bunaldım.
- Olmaz olur mu? Var. Gecen gün siz AIDS testi yaptırmıştınız ya.. İşte onun neticesi pozitif çıktı.