Fıkra Anlatmaca

Delinin biri çiviyi tersine çevirip,sivri tarafına vurarak duvara çakmaya çalışıyormuş.Bunu gören diğer deli arkadaşına:
_Ya sen yanlış yapıyorsun,demiş.Bu karşı duvarın çivisi....

Fizikçi,matematikçi,kimyacı,jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır.Birden yağmur bastırır.Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.Ev sahibi konuklarına bir şeyler ikram etmek için yanlarından ayrılır.Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.Soba yerden 1m kadar yukarıda,altında dizilmiş taşlar üzerindedir.Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.Kimyacı:
_Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş,böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.
Fizikçi:
_Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.
Jeolog:
_Burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanın taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangın olasılığını azaltmayı amaçlamış.
Matematikçi:
_Sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş,böylecede odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış.
Antropolog:
_Adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yükseğe kurmuş.
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yüksekte olmasının nedenini sorarlar.Adam cevap verir:
_Boru yetmedi....

Kekemenin biri bir gün kekeme okulunu ararken okulun yerini bulamamış, en yakınındaki bir bakkala girip:
_Kakakakarrdeşşşş, bubububurraaalarrrrdaddadadadbi kekekemememe okukukukuluuu varmış, nenenenerededede bibibiliyomusususun? diye sormuş. Bakkal da:
_Okulun yerini bilmiyorum ama abi, senin okula hiç ihtiyacın yok bence gayet iyi kekeliyorsun...

Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar:
_Şu denize bakan villa sizin. Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var. İstediğiniz herhangi
birşey için şu düğmeye
basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler...
Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar
_Kahretsin Vildan, hep senin hatan!
_Nasıl yani bey
_O kahrolası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların,
içki, sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik..

60'lı yaşlarına gelmiş iki adam, bir ömür boyu birbirlerinin en iyi dostu olmuşlardı... Derken bir gün bir tanesi ağır hasta oldu.. Ölüm döşeğindeyken yanında yine en iyi dostu vardı ve ona fısıldadı: "Bana bir iyilik yap olur mu... cennete gittikten sonra orda futbol oynanıyorsa lütfen bir şekilde bana haber ver.." Öteki " Tamam..."dedi.. "Bütün hayatım boyunca en iyi dostum sendin, bunu senin için yapacağım.." Ve birkaç dakika sonra da öldü...Bir hafta sonra adam uyurken birden arkadaşının sesini duydu: "Dostum.....sana bir iyi bir de kötü haberim var..."Öteki hemen sordu: "İyi haber nedir? " "Cennette futbol oynanıyor....." "BU HARİKA...!!! Peki kötü haber nedir???" "Yarınki maçta kalede sen varsın..."

Fadime kumar oynuyormuş. Temel de arada sırada gidip soruyormuş:
- Nasıl gidiyor kanaryam?
- Kaybediyorum.
Bir müddet sonra yine:
- Nasıl gidiyor güvercinim?
- Kaybediyorum.
Bu konuşma bülbülüm, serçem diye devam edince Cemal sormuş:
- Neden karına hep kuş isimleri ile hitap ediyorsun?
- Bu kadar kişinin içinde kuş beyinli diyemem ya! diye fısıldamış Temel...

İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen
-"çocuklar konu serbest, hayvan resimleri çizin bakayım" dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. Öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. Çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. Bu bir sinek resmiydi. Öğretmen şaşkınlıkla sordu;
-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
-Evet öğretmenim.
-Peki bir de at resmi yap bakayım.

Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki, at, sanki kağıttan fırlayıp çıkacak. O kadar canlı. Şaşıran öğretmen:
-Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin. Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.
Son dersten sonra Ahmet le beraber yola koyuldular. Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı;
-Geçmiş olsun efendim.
-Teşekkürler.
-Ben oğlunuzun...
-Allah kahretsin oğlumu.
-Aman böyle söylemeyin, yaptığı resimler...
-Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
-Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun...
-Yeteneğine başlatmayın şimdi.
-Peki ne oldu, niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
-Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim. Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş....

'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

Yolculuk sırasında mola vermek isteyen yaşlı bir adam,bir hana girdi, bu sırada hana bir başka yolcu daha girdi ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler istediler. Fakat hancı yiyecek olarak yalnızca bir balık olduğunu söyledi ve bunu paylaşmalarını önerdi.

Bunun üzerine yaşlı adam, hancıya,

“Ben balığın yalnızca başını yiyeceğim” dedi.

Hancı bunun nedenini sordu, yaşlı adam da,

“Balık başı zekâyı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur” dedi.

Bunun üzerine öteki yolcu hemen atıldı ve yaşlı adama:

“Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum” dedi.

Yaşlı adam da itiraz etmedi ve balığın koca gövdesini yedi ve bir güzel karnını doyurdu.

Öteki yolcu ise yalnızca balığın başını yedi ve sonra yaşlı adama seslendi:

“Sen koca gövdeyi yedin karnını doyurdun ben yalnızca kafayı yedim aç kaldım” dedi.

Yaşlı adam da bu sözlere şöyle karşılık verdi:

“Ama Bak nasıl akıllandın.”

Amerika'da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti. Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun Ön bölümünü yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar.

Bu olaydan sonra tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve olduğu sanılan kadının yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın iyileşti ve bir 10 yıl daha yaşadı.

10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine aynı kilisede yapıldı. Tören sonrası görevliler tabutu taşırken kilisedeki aynı sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadının kocası bağırdı :

-Lütfen sütunlara dikkat edelim....

Kadının biri ´armudun sapı üzümün çekirdeği´ deyip yıllarca evlenmemiş, bu konudaki tüm teklifleri geriye çevirmiş.Neden sonra birine razı olmuş ve evlenmeyi kabul etmiş.Güzel bir düğün yapılmış ve yeni evlerine taşınmışlar.

Tabii henüz kocasını tam olarak tanıma fırsatı bile bulamamışken ilk sabah kocası erkenden kalkmış ve karısına mükemmel bir kahvaltı hazırlamış.Yumurta rafadan, tam istediği gibi. Ekmekler kızarmış, taze portakal suyu vs... Bir kuş sütü eksikmiş. Kahvaltıyı yatağa kadar getirmiş ve nazikçe hanımını uyandırmış.Tabii kadın bunu görünce çok sevinmiş ve:

-Yahu durduk durduk ama turnayı gözünden vurduk diye içinden geçirmiş.Kadın bunları düşünürken kocası sormuş:

-Nasıl karıcığım, beğendin mi? Kadın cevap vermiş:

-Evet evet çok teşekkür ederim, harikasın kocacığım.

Bunun üzerine kocası ilave etmiş:
-Bundan sonra hep böyle isterim...

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış. Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken, otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş. Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış.

Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.

Çiftçiye sormuş:

_"Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?"

Çiftçi cevap vermiş:

_"Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler....

Nebraska'da yaşlı bir adam yaşıyormuş.
Patates ekimi için bahçeyi bellemesi gerekiyormuş,
fakat bu çok zor bir işmiş ve yardım edecek kimsesiyokmuş.
Tek oğlu David ona yardım edebilirmiş, ama o da hapisteymiş.
Yaşlı adam oğluna bir mektup yazmış:
"Sevgili David, patates bahçemi belleyemeyeceğimden, kendimi çok kötühissediyorum.
Bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım. Burada olsan bütün derdim bitecekti.
Biliyorum ki sen bahçeyi benim için hallederdin.
Sevgiler Baban."
Birkaç gün sonra oğlundan bir mektup almış:
-" Babacığım, Babacığım Allah aşkına bahçeyi kazma, ben oraya cesetleri gömdüm"
Sevgiler Oğlun David"
Ertesi gün sabaha karşı saat 04:00'da FBI ve yerel polis çıka gelmiş vetüm tarlayı kazmışlar, ama hiçbir ceset bulamamışlar. Yaşlı adamdan özür dileyerek gitmişler.
Aynı gün yaşlı adam oğlundan bir mektup daha almış:
"Babacığım, şimdi patatesleri ekebilirsin. Bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım
Sevgiler Oğlun David."

Bir kadın eczaneye girer ve arsenik ister.

- Ne yapmayı düşünüyorsunuz? diye sorar eczacı.

- Kocamı öldürmeyi, diye yanıtlar kadın.

- Ne? Şaka yapıyorsunuz herhalde! Cinayet işlemeniz için size arsenik satamam.

Kadın, gayet sakin bir biçimde çantasını açar ve kocasının, eczacının karısı ile sevişirken çekilmiş resmini gösterir. Eczacı istenilen ürünü hazırlamak üzere arkasını dönerken:

- A tabii, reçeteniz varsa, durum değişir.

Kadın kocasına dönerek:

- Yarın 30. Evlilik Yıldönümümüz, yemek için domuzu kesebiliriz.

- Neden? diye sorar adam, onun suçu değil ki...

Adam yanında oturan kadına fısıldar:

- Şampanya sizi güzelleştiriyor.

- Ama ben bir kadeh dahi içmedim.

- Ben onuncu kadehimdeyim...

Bir anaokulu öğretmeni sınıftaki çocuklar resim yaparken, onları seyrediyordu. Her çocuğun çalışmasına bakmak için sınıfta dolaşıyordu.

Gayretli bir şekilde çalışan küçük bir kızın yanında gittiğinde, ona ne çizdiğini sordu.

Kız yanıtladı, “Tanrıyı çiziyorum”

Öğretmen duraksadı ve sordu, “Ama hiç kimse Tanrının nehye benzediğini bilmiyor”

Kız kafasını kaldırmadan yanıtladı, “Birazdan öğrenecekler”

Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."

Demir yolu kamulaştırmasında arazisini vermeyen Temel'e :
-Rayları evinizin içinden geçireceğiz, demişler.
Temel : -Her celen trene kapuyu açacağumu sanaysanuz, yanılaysunuz.

Temel pilot olmuş, ilk seferi Trabzon-Ankara arası.
Yolda önemli bir arıza olmuş. Temel hemen kule ile irtibata geçmiş.
-May day..may day.. Acil turum. Acil iniş izni isteyrum.
Kuleden cevap gelmiş. -Sesinizi duyduk, yerini bildir.
Temel : -Ha uçagun en önünde oturayrum.

Eve zamanından erken donen koca karisini yatakta en iyi arkadaşlarından biri ile yakalar. Adam hiç bozuntuya vermeden ve
soğukkanlılıkla silahını çeker ve arkadaşını
vurur.

Kadın yatakta şöyle bir doğrulur:

- Bak bu şekilde davranmaya devam edersen hiç arkadaşın
kalmayacak....

Temizlikçi Kadın
Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle:
Soru: Mide ne iş yapar?
Cevap: Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür
Soru: Akciğer ne iş yapar?
Cevap: Solunum yapar. Bizi yaşatır.
Soru: Kalp ne iş yapar?
Cevap: Dolaşım yapar.
Soru: Beyin ne iş yapar?
Cevap: Bizim apartmanda kapıcılık yapar...

Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis:
-Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir:
-Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum!

Bir İrlandalı, Dublin'de bir bara gitmiş ve barmenin getirdiği üç bira bardağından sırayla yudum yudum
içmeye başlamıştı. Barmen, ilk kez tanık olduğu bu olay karşısında merakını daha fazla frenleyemedi:
_Kardeşim, neden üç birayı bir anda istiyorsun? diye sordu.Bir tane söyle, onu bitirdikten sonra
diğerlerini iste.
İrlandalı, sakin bir biçimde yanıtladı barmeni:
_Biz, biri İrlanda'da, biri İngiltere'de, biri ise Amerika'da yaşayan üç kardeşiz,dedi.Aramızda şöyle
bir karar aldık;hangimiz bir bara gitse,üç bira isteyecek ve üçümüz o an birlikteymişiz gibi,
yudum yudum her bardaktan içecek...
Bu yanıt barmenin çok hoşuna gitti.. İrlandalı iki üç hafta sonra aynı bara bir kez daha geldiğinde,
barmen bu kez onun siparişi beklemeden, masasına üç bira getirdi.
_Birini alınız.dedi İrlandalı.Çünkü artık üçüncü bardağa gerek kalmadı.Barmen üçüncü bardağı aldı ve
saygıyla selam vererek masadan ayrıldı.
İrlandalı iki bardak birayı içtikten sonra hesabını ödeyip, kapıdan çıkarken barmen yanına geldi ve
ona başsağlığı diledi.
_Kardeşlerinizden birini kaybettiğiniz için çok üzgünüm,dedi.Tanrı size sağlık versin.İrlandalı
gülmeye başladı:
_Nereden çıkarıyorsun kardeşlerimden birinin öldüğünü dedi.İki bira ısmarlamamın tek nedeni var,ben
içkiyi bıraktım...

Bir kadınla bir adam ayrı ,ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar. İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
- Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamız için bir işarettir,' der.
Müthiş heyecanlanan adam:
- Evet, galiba haklisin,' diye cevap verir şaşkınlıkla. Kadın :
- Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı kutlamalıyız,' diye devam eder ve şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
- Sen içmeyecek misin? Kadın cevap verir :
- Hayır, ben polisi bekleyeceğim!