Fıkra Anlatmaca

Eşiyle yine kavga ettiğini söyleyen yeni evli genç kadın, telefonda annesinden yardım istedi:
_Anneciğim, bu kez ona iyi bir ders vermek istiyorum,dedi. Bir süre eve dönüp senin yanında kalabilir miyim?
Annesi bir süre duraksadıktan sonra kızına daha etkin bir çözüm yolu önerdi:
_Eşine gerçekten iyi bir ders vermek istiyorsan,dedi.Ben gelip sizde kalayım bir süre.

Bir kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltereye gitmesi gerekmektedir. Kocası kadını havaalanına kadar götürür.
Karısı:
_Teşekkür ederim kocacığım, senin için Ingiltere'den ne getirmemi istersin? diye sorar.
Adam güler ve yanıtlar:
_Bir Ingiliz kızı istiyorum hayatım...
Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çikar. 2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:
_Hayatım gezin nasıldı?
Karısı:
_Teşekkür ederim hayatım çok güzeldi.
Adam:
_Peki hediyem nerde?
Kadın:
_Ne hediyesi?
Adam:
_Hani bir Ingiliz kız istemistim ya...
Kadın:
_Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, Şimdi 9 ay beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek için...

Adam işten evine gelmiş ve karısına;
Hayatım, işyerinden en sevdigim arkadaşımı bu akşam yemeğe
çağırdım...
Karısı sinirlenmiş:
_Neeee! Sen delirdin mi
_Ortalığı görmüyor musun..
_Ev darmadağın...! Nermin?ler bendeydi bugün..
_Üstelik yemek de yapmadım..
_Zaten alışverişe de çıkmamıştım...
_Geçen akşamdan kalan bulaşıkları bile yıkamadım henüz...
_Hem bugün muayyen günüm; sinirli ve yorgunum
_En sevdigim pembe dizi var bugün televizyonda; onu izlemek istiyordum
_Hem bu aksam Nalan'la telefonla konuşma günüm; biliyorsun Çarsamba aksamları 23.00'dan sonra %70 indirim var...
_Biliyorum canım, biliyorum...
_Biliyorsan arkadaşını neden çağırdın ozaman...
_O salak, bu aralar evlenmek istiyorum diye tutturdu da hayatım...

Muhâsebe bölümünde çalışan memur geceleri uykusuzluk çektigi için sabahları uyanamıyor, bu yüzden de işe hep geç geliyordu. Bu duruma daha fazla göz yumamayan müdür:

-Bak oğlum, yarın da ise geç gelirsen seni rapor etmek zorunda kalacağım, diye hoşnutsuzluğunu dile getirmişti.

Olayların bu aşamaya gelmesinden iyice utanan adam, o gün iş çıkışında eczâneden çok etkili bir uyku ilâcı aldı. Akşam yemeğinden sonra ilâcı içip yatan muhâsebeci, biraz sonra derin bir uykuya dalmış. Sabah erkenden de uyanıp işe gitmişti.

Odasının kapısında müdürle karsılaşınca:

-Nasıl müdür bey, bugün söylediğiniz gibi tam zamanında geldim değil mi?

Müdür sinirle:

-Oğlum, bugün zamanında geldin de, dün nerelerdeydin?

Adam gazete okurken bir ilan görmüş: "50 DOLARA SATILIK PORSCHE".
Adam gözlerine inanamamış "ne bu yaaa şaka mı yapıyolar" demiş,ilandaki adrese gidip öğrenmek istemiş... Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek "arabayı görebilir miyim?" demiş..
Kadın "tabi ki" deyip adamı arabaya götürmüş.... Adam bir bakmış resmen
gıcır gıcır muhteşem bir Porsche....
"Ya insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falan
mı var?" diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş..
Kadın ona da "tabii" demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle
mükemmel..... adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:
-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin misiniz..??
- Elbette eminim...
- Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar
komik bir fiyata satıyorsunuz??
Kadın "anlatayım" demiş..." kocam dün sekreteriyle kaçtı... bana da şu notu bırakmış" diyerek adama bir kağıt uzatmış.... adam kağıda bakmış şöyle yazıyor..
"Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve
onunla buradan gidiyoruz.... hiç "ben nolucam" diye dırdır etmeye kalkma herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum,sadece Porsche mu sat ve parasını bana gönder."

İskoçyada iki avcı ava çıkarlar.Yürüme esnasında avcılardan biri yere düşer ve hareketsiz olarak yatar.Bunu gören arkadaşı hemen yanına gelir bakarki arkadaşı nefes almıyor,gözlerindeki ferin de kaybolduğunu farkeder ve hemen acil sevisi arar.Arkadaşım öldü,der neyapmam gerekir diye sorar.Telefonun ucundaki ses:
-"Sakin olun ben size yardım edebilirim ama önce arkadaşının öldüğünden emin olmamız gerek"
der,ve birkaç saniye sessizlikten sonra bir el silah sesi duyulur.Sonra:

-"Tamam şimdi ne yapacağım"

Casino da 2 görevli sıkıntıdan patlamış bi şekilde rulet masasında dikiliyorlarmış. derken içeri fıstık bir sarışın girmiş, masaya 10.000 dolar koymuş veee;
- Baylar,umarım sizin için sorun olmaz ama ben çıplakken kendimi daha şanslı hissediyorum diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş..
Sonra elindeki zara bir öpücük kondurmuş ve;
- haydi tatlım bana yeni kıyafetler lazım diye zarı fırlatmış.
- evet evet kazandım diye sevinç çığlıkları atarak 2 adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş… iki adam bakakalmış.
Biri;
- vaavv ne kadındı be peki kaç atmıştı? .
Öteki cevap vermiş;
- bilmemm …

Yarın sabah saat 09:00'da tam bir güneş tutulması olacaktır.
Bu her gün rastlanan bir olay değildir. Olayı görebilmek için
mürettebat en temiz giysileri ile sabah güvertede toplansın.
Bu ender rastlanan tabiat olayını ben kendim onlara izah edeceğim.
Ancak eğer hava yağmurlu ise, o zaman tutulmayı görme imkanımız
olmayacaktır. Bu takdirde mürettebat yemek salonunda toplansın

Birinci zabitten ikinci zabite not:

Kaptanın emri ile yarın sabah saat 09:00'da tam bir güneş
tutulması olacaktır. Eğer yağmur yağarsa onu en temiz
giysilerimizle güverteden görme imkanına sahip olamayacağız.
O zaman da güneşin tamamen kaybolması olayını yemek salonundan
izleyebileceğiz. Bu her gün olagelen bir olay değildir.


İkinci zabitten üçüncü zabite not:

Kaptanın emri ile saat 09:00'da en iyi giysilerimizle
güneşin yemek salonunda kaybolacağını gözlemleyeceğiz.
Kaptan bize yağmur yağıp yağmayacağını söyleyecek. Bu
her gün rastlanan bir olay değildir.

Üçüncü zabitten reise not:

Eğer yarın sabah erkenden yemek salonunda yağmazsa,
ki bu her zaman rastlanan bir olay değildir, kaptan en
iyi elbiseleriyle kaybolacaktır.


Reisten mürettebata not:

Yarın sabah 09:00'da kaptan kaybolacaktır. Ne kadar
üzücüdür ki, bu her zaman rastlanan bir olay değildir...

Kadının biri kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış,
kadın lambayı kumların içinden çıkarmış,ovalamış.
Lambadan cin çıkmış ve;
- Sadece bir dilek hakkın var, iyi düşün öyle dile demiş.
Kadın hiç tereddüt etmeden, cebinden bir harita çıkararak-Orta Doğu´da barış istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri görüyor
musun? Bu ülkelerin birbiriyle savaşmayı bırakmasını, barışın
tesis edilmesini diliyorum. diyivermiş.
Cin haritaya bakmış ve dehşetle;
- Tanrı aşkına Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır savaşıyorlar.
Tamam işimde iyiyim ama o kadar da değil! Bunu
yapılabilecğini sanmıyorum.Baş ka bir dilekte bulun.
diye bağırmış.
Kadın birkaç dakika düşünmüş ve ;
- hayatım boyunca doğru erkeği bulamadım bilirsin; hem düşünceli,
hem karizmatik , hem eğlenceli biri,
sevecen, ilgili, sürekli futbol izlemeyecek ve ömür boyu sadık
olacak erkek diliyorum.demiş.
Cin derin bir iç çekmiş:
- Uzat şu kahrolası haritayı!!!

Temel oğluna sormuş !
-Dün okulda ne yaptınız?
-Dinamit yaptık baba.
-Bugün ne yapacaksınız?
-Okulu yapıcaz baba

Temel birgün balığa tutmaya çıkmış.Tam denizin ortasında kayık ters dönmüş, dolayısıyla Temel suyadüşmüş ve yüzerek bir adaya varmış.Yıllarca adada tek başına yaşamış.Üç dört yıl sonra yine aynı yerde bir kadın denize düşmüş ve aynı adaya gelmiş.Temeli saç sakal birbirine karışmış vaziyette görmüş ve ona şöyledemiş:
-"Yıllardır aradığına şimdi kavuşacaksın.."
Temel :
-"Ula haçan yoksa misir ekmeği mu cetirdun?"

bir adam ekmek fırınına girmiş
_ustacığım bana 299 ekmek verirmisin
ekmekleri yapan usta sormuş
_300 olsa olmazmı? adam cevap vermiş
_okadar ekmeyi kim yiyecek?

Genç rahibelerden biri koşarak gelir ve başrahibenin önünde diz çökerek;

- Değerli hemşire, sormayın başıma neler geldi.
- Ne oldu kızım ?
- Arka bahçede çiçek topluyordum, bahçıvanın oğlu ortaya çıktı ve maalesef bana...
- Tecavüz mü etti ?
- Evet.
- Peki kızım sen şimdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç. Bahçıvanın oğlu ile ben ilgilenirim.
- Limon hamileliği önler mi ?
- Hamileliği önlemez de en azından sırıtmanı engeller.

Akıl hastanesinde bir gün, bir deli hasta bakıcıyı yanına çağırır.
"Bana çabuk 5 şişe kola getir" der.
Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve "al işte kolalarını" der.
Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta,
bakıcıyı yine çağırır.
Bu sefer hasta; hasta bakıcıyı tokatlar.
Bakıcı, "ne oluyor?" der.
Hasta cevap verir: - "Şişeleri getirdim abi."

Bir gün Temel ve arkadaşı Dursun birlikte sinemada film seyrediyorlarmış. Filmin en heyecanlı sahnesinde bir at, üzerinde adam olduğu halde hızla uçuruma doğru gidiyormuş. Tam bu sırada Dursun :
- Temel bence uçurumdan aşağuya uçacaklar, demiş. Temel :
- Pence tüşmüyecekler, demiş. İki arkadaş iddiaya girmişler. Sonuçta uçurumdan aşağıya uçmuşlar ve Dursun iddiayı kazanmış. Dursun :
- Temel pen hile yaptum, pen bu filmi daha önceden seyrettum, demiş. Temel hemen atlamış :
- Haçen pende seyrettum da adamın aynu hatayu yapacağunu zannetmiydum, demiş...

Bir İngiliz turist Mısır'daki Tutankamun heykelini ziyaret ederken, orada bulunan müze tercümanı gence sorar:
- Bu heykelin yaşı kaçtır?
Memur cevap verir:
- Dört bin bir sene, altı ay, on gün...
Turist çok şaşırmıştır, hemen sorar:
- Bu kadar ince bir hesabı, buralarda, hangi teknikle bulabiliyorsunuz?
Tercüman kendinden emin bir eda ile cevap verir:
- Teknik falan değil, ben burada işe başladığımda bunun dört bin senelik olduğunu söylemişlerdi. Ben ise burada bir sene, altı ay, on gündür çalışıyorum. Ne eder?

Yeni evli bir çift balaylarında Ürgüp-Göreme bölgesinde geziye çıkmaya karar verirler. Yeraltı şehirlerini gezerlerken birden önlerine bir yol ayrımı çıkar ve duvarlarda artık çıkış yönünü gösteren okların olmadığını fark ederler. Genç adam telaş içinde bağırmaya başlar:
``YARDIM EDİN KİMSE YOK MU?'
Bir süre adamın kendi sesinin yankısından başka bir ses duymazlar. 10-15 dakika sonra duydukları değişik bir ses şöyle demektedir:
``Merhabaaa! KAYBOLDUNUZ!'
Morali daha da bozulan adam çaresizlik içinde tepinmeye başlar. Genç kadın ise gayet sakin omuz silker ve:
``bu sesin sahibi mutlaka bir matematikçidir' der.
Kadının sakinliği üzerine canı daha da sıkılan adam :
``Hadi canım sen de! Nereden çıkardın bunu?' diye sorar. Kadın:
``Üç nedenim var' der ve sayar:
``Bir, yanıtın gelmesi gereğinden uzun sürdü.
İki, yanıtı doğru; kaybolduk.
Üç, bu yanıtın kimseye bir yararı yok!'

Renkli kişiliği ve düşük not vermesi ile öğrencileri arasında özel bir üne sahip olan felsefe öğretmeni, sınav yapacağı gün öğrencilere, önce kâğıt ve kalemlerini hazırlamalarını söyledi, sonra da sandalyesini kaldırıp masanın üzerine koydu.
Sonra:
"Sınav sorumu soruyorum" dedi. "Bu sandalyenin var olmadığını
kanıtlayınız."
Sıfırcı felsefe öğretmeni, sınav kâğıtlarını okuduktan sonra, bu konudaki ününe gölge düşüreceğini bilmesine rağmen, hayatında ilk kez bir öğrencisine yüz üzerinden yüz vermek zorunda kaldı.
Öğrencinin sınav kâğıdında yalnızca şu iki sözcük yer alıyordu:
- Hangi sandalyenin?

'Çok acayip bir şey oldu,' diye adam arkadaşına anlatır:
'Dün gece kapıyı çaldım, karanlıkta açanı hizmetçi kız zannedip öptüm.. Meğer karım değil miymiş?'
'Eee, ne olmuş yani?' der beriki.
'Daha ne olsun be adam? Karımı öperken karım, dikkat et sevgilim, kocam aniden gelebilir, diye fısıldamaz mı?'

Amerika'da bir fuar açılmıştı. Fuarda zencileri beyaza dönüştüren bir makine tanıtılıyordu. Denemek 10 dolardı. iki zenci fuarı gezerken bu makineyi gördüler ve denemeye karar verdiler. Birinin 11 doları diğerinin ise 9 doları vardı. 9 doları olan arkadaşına dönüp
-Sen 1 dolarını bana ver. Gidip birlikte beyaz olalım. dedi. Arkadaşı ise :
-Dur! Önce ben gireyim, deneyeyim. Eğer memnun kalırsam sana 1 dolarımı veririm. Sen de beyaz olursun. dedi.
Anlaştılar. Zenci gidip makineye girdi ve bir süre sonra beyaz olarak çıktı. Dışarıda kalan zenci duruma çok sevinmiş olarak arkadaşının yanına gidip :
-Hadi dedi. 1 doları ver ben de beyaz olayım.
-Hadi oradan pis zenci!

Uy sevgili uşağum Dursun,
Allah'ın selamı üstine olsin...
Mektubu çok yavaş yazayrum, çünkim bilirum, çabuk okuyamazsun ! Benden yana sual edersen, Allahuma pin şükür iyiyüm, yeni pir iş puldum. Emrimde yüze yakın adam var, hepsi de sessüz sedasuz, kendi hallerinde. Ne iş pulduğumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum. Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli değül. Haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyze mi oldin söyleyemeyrum. Temel emicen de tükan açtı, o da otuza aldigini yirmipeşe verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedi. Bizim köye findukçularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da! Geçen gün hepimizi zelzeleye karşi aşi etturdu. Temel akilludur, hem de durusttur.. Geçenlerde bir taksinin şoforu köye varmış, muhtari arayu, meğer yolda pir tavuk ezmuş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmış, ha pu bizden değildur, pizum köyde yassu tavuk yoktur, demiş. Senin küçüğün Memet cok akilli bir uşak çıktı. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayup duriy. Anan, “Uy uşağum ne edeysun orada ?” demiş. O da hava turumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat pakayum şu hava turumu işinu dedim. Anlatti, meğer ip sallanunca havanin rüzgarli olduğuni, ip islaninca da yağmur yağdiğuni anlaymiş. Çok akilli uşak vesselam. Sen o yaşta böyle akilli degildun!
Yaa işte boyle usağum.. Memleçetten sağa pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazarum..
Baki Hudaya emanet ol.
Baban

Not: Mektupa para koyacaktum, ama geç aklima celdi, zarfi kapatmişum !

bir adam günün birinde bir bara girer. Barda çok çekici bir kadının oturduğunu görür, gider yanına oturur.
Meraklı bir şekilde sürekli olarak kol saatine bakmaya başlar. Yanında oturan kadın bir süre sonra dayanamaz ve ’Randevunuza gelecek arkadaşınız geç mi kaldı’ diye sorar.
Adam ’Hayır. Sadece günümüzün en modern ürünü olan bu saati yeni satın aldım. Test ediyorum...’

Ünlü diş hekimi Sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerni kutluyorlardı. Sam birden eşine bir soru sordu:
- "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?"
- "O da nerden çıktı?" diye sinirlendi eşi, "cevabı öğrenmek istemezsin herhalde" dedi.
- "İsterim" dedi Sam. "Lütfen anlat."
- "Madem öğrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım" diye cevap verdi eşi.
- "Kimlerdi bunlar?" diye sordu Sam.
- "İlki" diye anlatmaya başladı eşi "hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açabildin..."
- "Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benim sevgili karıcığım" dedi Sam. "Peki ikincisi?"
- "Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekıyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün" dedi eşi.
- "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın?"
- "Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 247 oy eksikti...

Çok kıymetli bir köpek evden kaçmış. Sahibi oturduğu küçük kentte çıkan yerel gazeteye bir ilan gönderip, bulana 1000 dolar ödül vaadetmiş. Fakat gönderdiği ilan gazetede çıkmamış. Öfkelenen adam doğruca gazete yönetimine gitmiş.
"Ilan servisi şefiyle görüşmek istiyorum." Demiş.
Orada danışmada duran bir delikanlı "dışarıda" diye cevap vermiş.
_Ya yardımcısı?
_O da yok
_O halde yazı işleri müdürüyle konuşayım.
_O da dışarıda
_Peki, ya gazetenin sahibi?
_O da burada değil.
_İnanılır gibi degil! Nerede bu adamlar?
_Köpeginizi aramaya gittiler, efendim.

Yargıç otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...